O mundo não pára,

terça-feira, 27 de novembro de 2007

O mundo não pára enquanto você dorme, não pára quando você quer sumir, nem quando se sente fraco ou quando cai, te ensina a levantar. Não pára pra você aprender a ouvir mais e nem pra ensinar as pessoas a seram mais humanas..o tempo continua correndo e nós correndo contra ele. Não pára quando você reprova de ano, quando você perde algo, quando chora pra aliviar ou quando chora de rir. Não pára quando você pensa que não tem mais motivo pra continuar, o mundo não pára pra te ver passar, você que passa por ele..tão rápido,é apenas mais um entre mais de 6 bilhões de pessoas. Não pára enquanto você está doente, enquanto tá na internet, quando tá com a pessoa que gosta, quando faz alguma coisa que te faz bem, quando você tenta ser alguém, quando você quer se esconder, gritar, ser estranho, pra variar. O mundo não pára na saudade e nem se você quiser ficar no anonimato; O mundo não pára pra você aprender a ver com o coração,não pára quando você beija quem ama, quando dá o último abraço em um amigo, não pára quando você tá feliz,quando se sente sem importância, mas ainda assim você faz parte do mundo e ele ajuda a fazer você; Principalmente, o que mais me desanima é que o mundo não pára pra você consertar seu coração.

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mas

sexta-feira, 23 de novembro de 2007

As vezes penso comigo "se ele quisesse mesmo eu tentaria de novo"..mas existe o "mas" da questão.
Tenho mil motivos pra não estar com ele..a distância, e não falo de distância geográfica, mas uma distância tão grande entre nós que mais parece um abismo, sou eu que não confio, não acredito, ele que não abre mão, nossas diferenças, de um jeito que chega até a ser irritante nós não concordamos em nada, mas eu digo, em aboslutamente nada..mil motivos, e eu continuo teimando em deixá-los em destaque.
Mas quando a gente se fala, ainda é divertido, mesmo quando a gente briga a gente acaba rindo daquilo tudo porque a gente sabe que no fundo aquela implicência não passa de teatro, ainda é um jogo! As diferenças são as únicas coisas que nós temos em comum..
Frustração. Frustração por ele não saber disso e mais ainda por eu não conseguir falar isso pra ele, dizer isso ou qualquer outra coisa que seja; frustração pela minha indecisão,por eu ainda não saber que direção tomar e eles estão certos quando vêem dizer que eu só não faço disso uma coisa certo porque eu não quero.
Eu não quero, não quero,não quero, não quero...
e fico repetindo isso mil vezes antes de dormir pra ver se acredito, acho que porque essa é a maneira mais fácil de agir, virar a cara pro que possa vir. Fico pensando, quantas a vezes o amor pode acontecer? E quantas vezes mais ele vai suportar eu fechar a porta na cara dele? Já foram tantas vezes que eu acho que um dia ele vai se cansar e quando eu quiser abrir a porta ele já não vai mais estar ali me esperando.
Talvez um dia a gente ache uma explicação pra isso tudo, talvez a gente não dê certo(nunca ?), a gente se contradiz o tempo todo, parece um desejo reprimido, uma vontade que sempre acaba se submetendo a razão e a razão fica o tempo todo dizendo que não pode, não devemos, parece uma coisa errada..mas que mal há nisso? pra onde isso está nos levando ?
Afinal, parece que ficar andando com os olhos vendados, nunca foi tão divertido. Ahh, como é doce e suave essa tortura, todos os dias.
Certos sentimentos nos surpreendem seja no bom ou no mal sentido, eu nunca tinha vivido tão à beira do abismo como agora. Não sei onde isso vai parar, mas eu tô indo..até onde der.
Apesar dos vários "mas", ainda existe um motivo que me prende nesse lugar que eu não quero sair e a única pretensão que tenho no meio disso, é fazer desse motivo o meu abrigo.

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a carta

segunda-feira, 19 de novembro de 2007

Já fazem três meses que você ta ai e todo esse tempo criou um vazio imenso no meu coração, onde ninguém jamais ocupou o lugar que você teve. E sempre lembro de você quando ouço uma música, quando passo por um lugar onde a gente já foi, lembro quase sempre da nossa última tarde..e quem me dera poder te dar aquele abraço apertado de novo.
É o que eu mais sinto saudade: do abração,parece que meus braços já estão tão cansados que pedem por isso e quando eu ouço nossa música parece que meus olhos obedecem a um comando dos ouvidos, e começo a chorar. Nunca fui assim..
No começo eu conseguia controlar a saudade, evitar excesso de lembranças, mas agora parece que tá começando a ficar difícil e você não tem noção do quanto eu queria que você estivesse aqui comigo, nem que fosse pra me chamar de 'idiota' e dizer o quanto eu sou chata por sempre teimar em querer as coisas do meu jeito; Se eu pudesse pediria pra você parar tudo que está fazendo agora e pediria pra você voltar, mas isso é egoísmo da minha parte, ainda é a mania que querer as coisas do meu jeito.
Mesmo com um oceano inteiro entre nós, não há nada que consiga separar a gente de verdade; Já te disse uma vez que nós temos nosso próprio tempo, só que esse tempo parou no momento em que eu te dei aquele abraço de despedida..é, tu levou uma parte de mim e mesmo com tanta coisa em mente, a saudade continua aqui. Sempre longe,longe, mas aqui do lado (:

para: JR

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I

domingo, 18 de novembro de 2007

(...)
só olhando bem de perto pra percerber que nem tudo que parece é, só olhando bem de perto pra perceber que o palhaço, que leva alegria pros outros e gosta de deixar todo mundo na sua mão, ainda chega daquele jeito perguntando ' o que foi que eu fiz ?' É um palhaço triste e frágil. Apesar de chorar, o palhaço sempre aparece no final com um sorriso, faz do picadeiro a sua vida ou da vida um picadeiro ?! O palhaço sempre puxa você pra dentro do picadeiro pra brincar de ser feliz! E quando a felicidade acaba, ainda dá pra brincar? Fez de qualquer momento uma vida, de uma vida um único momento.Fez de uma vida, um ano, um dia com a duração de uma eternidade, que dentro de todas as minhas lembranças é a que eu guardo com mais carinho; de um tempo que ficar tão perto de uma pessoa fez eu parar de olhar só o lado bom e passei a conhecer o pior lado e desencantei. Com o tempo tomamos caminhos diferentes, talvez tenha se passado tempo demais. No circo da vida encerramos nosso espetáculo dando lugar a novos artistas, novos protagonistas, nos vestimos com outras fantasias. O passado ficou guardado dentro de uma caixinha junto com todas as outras lembranças. O passado de tornou uma caixa guardada em um canto pra não doer, mas toda vez que se abre, ainda dói. Continuo me perguntando se é certo ficar terminando o que nunca tem fim. Hoje eu chorei e fiz as pazes com o passado que agora anda do meu lado zombando de mim;
Eu saindo do circo e a palhaçada continuando..
até quando ?


escrito dia 08/10/07

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sexta-feira, 16 de novembro de 2007

Ele me beijava muito..me amava, me cuidava como se eu fosse um milagre..ele até me ama..mas no fundo, meu Deus que medo, medo que eu tenho, ele é um céu cor de sangue e no alto do céu eu vejo uma rachadura, um rasgo que vai quebrar..que medo, há uma coisa terrível nesse amor que ele me dá, ele ama por ele e por mim, ele ama por nós dois..ele não me deixa amar.Este céu perfeito me dói, esta felicidade é insuportável, como um rasgo no céu.


-andeveryonelovesabigfatLIE.

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11

quinta-feira, 15 de novembro de 2007

Eu nunca escrevi sobre aquele tempo, aqueles dias que se tranformaram meses, meses que couberam na eternidade de um sentimento; nunca escrevi sobre o que aconteceu, nunca nem falei, não quis ouvir e tampei os olhos para o que eu pudesse ver, de novo. Foi assim que eu conheci finalmente a verdade..tem coisas que vão se apagando, ainda me lembro, mas é vago demais pra que eu possa sentir alguma coisa, já tá muito longe pra eu poder tocar..mas ainda são coisas que me atormentam, em qualquer lugar eu lembro, ainda posso sentir o gosto. Todo o esforço em vão pra esquecer, me irrita..passar o dia inteiro em uma felicidade contagiante, sentir o vento e perceber que ele não dói mais, querer ser alguém melhor, mas chegar em casa e ir dormir e perceber que a última pessoa que eu ainda penso é ele, é irritante..e acordar e lembrar do seu rosto. É assim que eu sei que..
Ah. se eu pudesse escolher..queria viver pra sempre naquela agunia, naquela espera que não machucava, passar a vida inteira dormindo naquele colo, sentir o calor daquele abraço, brincar de brigar, vê-lo sorrir e dizer que me deixou ganhar, caminhar de mãos dadas pelas ruas, pegar chuva..tanta coisa, que mesmo depois de tanto tempo ainda sinto saudade. Mas tbm sinto raiva ainda. Saber que nunca mais vou poder ter isso de volta maltrata, mas tbm é um alívio; quando a pessoa se liberta de uma mentira e passa a viver nada além da realidade..
É que a realidade nem sempre é o que a gente quer, o que a gente precisava.
Foi no dia 11, as 11 horas, em 11 segundos..
eu me reconheci e você também,
eu queria um amor e você uma brincadeira,
eu fiz de tudo e você fingiu,
eu corri atrás e você fugiu,
eu disse 'eu te amo' e você virou a cara,
eu disse a verdade e você só me deu mentiras,
eu desisti e você descobriu que me amava,
eu quis ir embora e você quis ficar.

- tarde demais pra dar certo.

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continuação

sábado, 10 de novembro de 2007

a minha vida é como um livro;
há certos capítulos que não é preciso nenhuma palavra para expressá-lo:

capítulo XVII

espaço em branco...
vazio...
terminado.






continua(?)

medo de uma continuação que continua a invadir um espaço vazio, onde ninguém habita já faz tempo; onde o sofrer é constante e as lágrimas inevitáveis, uma alegria passageira e eterna. mas..será que algum ser humano é capaz de viver sem essa continuação ?

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:}

terça-feira, 6 de novembro de 2007

- eu sei que vc sabe que eu sei de tudo que vc era e que teu único tesouro é que eu não sei mais...mulher, por isso teu peito dispara e vc vem vindo pela rua sem ar, e vc vem e vc chega quebrando o realismo da sala, quando vc entra muda tudo, a casa fica diferente, as cadeiras se movem, os vasos de rosas voam no ar, as mesas rodam e eu começo a perder o controle da minha solidão; sozinho eu me seguro, mas vc chega e eu danço, pois vc sabe de mil truques pra me jogar no abismo..vc chega e o terrível perigo do outro se desenha; você é um ponto de interrogação, uma janela aberta para o ar, um copo de veneno, o mar fica em ressaca, você é o meu medo, fico à beira do riso e das lágrimas, perto do céu e perto do crime, um relógio de briga começa a contar os segundos da luta, uma multidão de fantasmas de terno e gravata me assistem com o coração sangrando, perco o controle e entramos os dois em um barco em alto-mar, à deriva...

- você me chamou por telefone. não te vejo a três meses. .seis anos juntos e agora sem te ver. pela tua voz no telefone sei que vc anda controlando uma emoção, querendo bancar o homem seguro de si..e fico desesperada porque mesmo assim você consegue fingir solidez e eu...eu...ao ouvir tua voz, o mundo se acalma...tudo estava rodando e se acalma, menha casa estava cheia de perigos, as facas, os garfos me ameaçavam das gavetas, as agulhas, os remádios envenenados, os mosquitos e bichos voando nas janelas querendo me atacar e tua voz vem calma no telefone e eu sei que é mentira que vc vive em pânico, mas eu fico toda emocionada, fico toda menina, toda protegida com o falso tom de bondade sórdida que tua pose de homem prático assume..e tua voz vem do mundo dos altos, dos fortes, e eu , mesmo sabendo dos perigos que esta paz me oferece, me arrumei toda pra vir aqui ver vc..penteei os cabelos negros que vc tanto gosta, me pintei e então..tudo que se movia na casa se acalmou, pego um táxi e penso: "tenho um homem" e salto na rua, mexem comg e penso:"chamo meu homem, ele te bate!"..sei que vc é covarde,mas mesmo assim..desde menina você já existia como uma nuvem no ar e subo confusa as escadas e entro em tua casa louca para procurar os vestígios das outra mulheres que te frequentam..e eu sei que vc vai me receber sólido e filho da puta, e aos poucos vai me provar que vc é o porto seguro e eu a galera enlouquecida, que eu sou a porra-louca e vc a maravilha, eu sei, canalha, mas eu suportarei a humilhação para poder ver teus olhos e pensar: "meu homem, meu homem, meu homem perdido e sempre eternamente meu homem" ..e eu sei que vou conseguir te desagregar pouco a pouco e que no final da noite vc estará caído feito um joão nigm entre pedaços e eu ajeitarei o batom, os saltos e partirei vingada! (...)

Livro: eu sei que vou te amar - arnaldo jabor

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blá blá..

sábado, 3 de novembro de 2007

antes eu achava que o amor era uma coisa essencial, hoje em dia parece que se transformou em algo descartável, parece que de repente todo mundo aprendeu a dizer 'eu te amo' com tanta facilidade..daqui a pouco a gente vai poder achar o amor em alguma prateleira no supermercado.
as vezes queria ainda ter a mesma ingenuidade que eu tinha quando era criança, mas não tenho mais, queria continuar acreditando que aqueles contos de fada que eu lia um dia podiam virar realidade(pode?), queria continua sem saber que existem guerras, decepções, brigas, desastres, queria continuar acreditando que pessoas morrendo de fome só existem na tv..acho que da infância só ficou o meu lado de nunca levar as coisas tão a sério assim. rir dos problemas, as vezes se torna um problema tbm! rir de tudo também é bobagem, quem conhece sabe que nem todo palhaço é feliz.
sou muito radical; ou eu gosto ou não, depende de você. com o tempo eu aprendi que agradar a todos é perda de tempo na certa, nigm é o tempo todo feliz e satisfeito com a vida; mas ainda sim, quando eu to triste, prefiro fazer as outras pessoas felizes, parece que aquele sorriso me cura de certa forma. os meus melhores amigos(as) eu conto no dedo e não há nada no mundo que pague eu tirar um riso deles, mesmo que custe uma lágrima minha.
eu também já aprendi a viver sem uma pessoa, já senti a saudade no seu lado mais cruel, já gostei de alguns meninos, por eles eu já chorei, já desisti, mas eu tbm soube começar outra história.
ainda tenho sonhos! não acredito que escola, grau, pós graduação seja tudo, as pessoas mais importantes que eu já ouvi falar não chegaram nem no ensino médio! gosto do jeito que Machado de Assis escreve..
quero ser jornalista, escritora, presidente, fazer alguma coisa importante :} gosto de falar de política, acho Lula um idiota e Bush um otário que tenta encontrar paz no meio de uma guerra. Arnaldo Jabour é o jornalista que eu me espelho; Cazuza é o meu ídolo; Machado de Assis o melhor escritor.
acredito que os problemas mais complicados tem soluções simples, assim como em uma equeção matemática. mas na vida não dá só pra somar coisas...
gosto de escutar nirvana, mas também gosto de sandy e júnior.
gosto da praia, gosto de esperar chegar uma onda boa, quando o mar tá flat, fica tudo calmo, chega dá pra vc ouvir teu próprio silêncio. gosto da sensação de 'voar' que uma onda trás!
odeio falsidade, hiprocisia e egoísmo; os meus conceitos já tenho todos feitos.
acredito na liberdade e acho justo um povo lutar por ela, mas eu ainda não tenho a liberdado que eu quero.
odeio não conseguir odiar algumas pessoas, odeio minha mania de ajudar as pessoas, mesmo elas não merecendo, odeio o fato deu ficar calada pra muitas coisas que fazem comigo, odeio que gritem comigo, odeio que digam que eu to errada..não sou calma, mas eu sou paciente; esperaria a vida inteira por uma pessoa que eu amo.
já tenho objetivos, ideias, alguns conceitos sendo formados e um mundo já fechado pra visitação.

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cher antoine

sexta-feira, 2 de novembro de 2007

- feito pra mim, bom pra você
- deixa mudar e confundir
- deixa de lado o que se diz, tem no mercado é só pedir..
- me faz chorar e é feito pra rir!


ainda me faz chorar..

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Um dia desses recebi um email de uma amiga minha que hoje não mora mais aqui; no email havia um pedido de desculpas, um pedido que confesso, não entendi direito, desde que o li, tenho fugido dessa resposta..

A resposta:
Erros são normais. Tentamos o tempo todo achar lições desses erros..
Desse erro ficou a lição daquela velha historia, ‘ não importa o quanto a gente se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam’. Queria que vc tivesse ficado do meu lado, queria encontrar algum consolo no meu de toda essa hist que eu admito, realmente é muito besta. Ficar lembrando o tempo todo essas coisas não faz bem..mas e quando o passado parece te perseguir em cada esquina ? Ontem eu fui no reviver e dei de cara com uma lembrança por ter visto um cordão! Há coisas que não importa o quanto a gente luta, não se apagam, há mágoas pra vida toda, as vezes a gente tem a sorte de desviar a atenção delas.
Acho que o fato de vc tentar me protejer do que as pessoas poderão falar depois dessa hist não tem nada haver, não quero ser protejida, não quero que me impeça de quebrar a cara, mas quero que vc fique do meu lado, que se por acaso eu cair, vc me de a mao pra eu levantar, de nada adianta evitar as quedas de um menino que tá aprendendo a andar de bicicleta..eu to aprendendo a viver e tenho conciência de que quebrar a cara, de que me arrepender, de que chorar, de que sorrir, de que me magoar são coisas inevitáveis e precisas. Só espero a achar as pessoas certas pra me acompanharem em todos os momentos. E eu fiz de vc uma dessas pessoas..fiz certo ?
Não sinto raiva, não é isso. Apenas decepção..
e decepção é quando toda a expectativa que vc botou em uma pessoas não te satisfaz; isso chega até a soar meio egoísta da minha parte; mas é isso.
E do mesmo jeito que muitas vezes a vida me ensinou a levantar, eu aprendi que decepção tem cura. O sorriso no rosto ainda prevalece(?).

Decepções à parte, desculpas aceitas.
:*

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