do lado de dentro

2010-09-26T15:38:00.001-03:00

" Enfim, se tu sente algo agora, trata de sentir DIREITO. E vê se faz algo em relação a isso, pois a apatia em relação à vida dá câncer. "

amassado no bolso

2010-07-12T02:07:00.006-03:00

como você poderia não saber?

bem, todo esse tempo eu estive te olhando de longe...
faz tanto desde que tudo aconteceu que chega a ser engraçado.
mas é a vida.
a gente não tem a impressão de ter tido o amor da sua vida o tempo todo
e quando acontece a gente sempre pensa que deve carregar aquilo pra sempre.
muitas vezes, a gente nem ama mais, porém estamos tão acostumados a guardar aquilo conosco, que...
você deve saber.
na verdade, eu tô sendo pretencioso, eu acho que você já me esqueceu.
porque sempre te vejo exibindo um sorriso agora, com os cabelos radiantes, anda exibindo boa saúde, boa forma, os anos andam lhe fazendo bem.
eu passo boa parte do tempo tentando evitar os teus traços no meu dia.
uma risada que eu penso que é a sua, uma piada que poderia te agradar, um recado que poderia ser você a me dar.
acredite, é muito difícil esconder a minha emoção ao rever esses sinais.
você costumava me dizer que nada muda, só se transformava.
e é tão verdade.
eu me transformei num mostro desde que você me deixou..
tenho certeza de que não mudei, que meus defeitos, minhas qualidades e mais uma vez, meus milhões de defeitos continuam no mesmo lugar.
mas essa minha agressividade e minha frieza são novidades pra mim;
ainda não sei lidar com isso e tenho medo de ficar pensando muito nisso.
tenho medo também dos dias que eu durmo tão cansado que só desejo não acordar no outro dia, nesses dias é o seu rosto que ilumina o meu futuro.
nesses dias, eu pego um livro e sento em um restaurante de esquina pra sua casa e espero você sair
e te olhar sempre me faz recuperar as forças.
te amar escondido é meu pé no saco e a minha salvação, tantas vezes.
acho que nem deve lembrar mais meu nome,
como disse, já fazem tantos anos...
mas você me marcou, como ninguém ainda lhe marcou.

e eu espero notícias suas, um dia.

2010-05-29T07:19:00.000-03:00

FIM!

um conto de canto

2010-05-10T16:36:00.002-03:00

um presente contado
umas palavras sem sentido ficam voando pelo espaço
com um som estranho na cabeça
como se tudo fosse infinito.
as pessoas vistas de longe parecem automáticas: sentam, bebem, andam, comem, sentam, bebem, andam, comem...
e esse guardanapo vai ficando pequeno pra tanto pensamento, isso é só a ilustração de um momento. com ou sem importância, vai saber.
vai tudo ficando insignificante perto das coisas que eu quero e ninguém pode me dar.
eu só passei a ser feliz quando me livrei de todos os meus amores e fui vivendo de paixões. passei a andar sem par. vivendo sem tempo. esperando o contra-tempo. vivendo de viver. morrendo de querer.

2010-05-02T23:55:00.000-03:00

a solidão é palpável
assim como dizem
exatamente como se sente.

2010-04-18T03:11:00.000-03:00

2010-04-18T02:39:00.004-03:00

Eu escrevo sobre o que não vivi
sobre o que não tive
Porque o que eu tive não precisa ser passado a limpo, não precisa ser relido.
Me fascina a possibilidade de viver um outro caminho
através de um papel e um lápis,
de ser agente duplo, tripo, quádruplo;
ter quantas vidas eu quiser:
morrer e nascer,
correr, amar, criar e todos os verbos que minha imaginação permitir.
Até que minha própria vida se confunda nesse mar de conclusões.
Nas minhas fantasias sou tratada como deusa, viro estrela do Rock, saio de casa as três da manhã e volto só depois de quatro dias, tomo banho de chuva e não fico doente, tenho o homem que amo constatemente e sonho de sonhar.
As vezes eu viro a fantasia, e brinco de ser Marilyn Monroe,
cato corações na rua e trato homens como lixo.
Brinco de finais diferentes pro final e as vezes invento continuações, parte um, parte dois, parte três.
Vivo vidas passadas e futuras estando no presente.
Escrevo porque verbalizar é pra quem se prende a realidade.
Escrever porque não canso de escrever sobre escrever.
Escrevo porque vivo, porque sinto,
porque amo o que tive, tenho e terei.

2010-04-17T20:36:00.004-03:00

Pra mim, a melhor definição sobre amor, que eu já vi por ai, foi dada por Chico Buarque em seu livro "Budapeste", quando a húngara diz ao brasileiro e personagem principal - cujos nomes não me recordo- "castiga-me infinitamente".
Amar na agonia, na loucura, não é amor, é prova; Mas agonia é um preço baixo a se pagar, liberte-se de pudores, porque existem pessoas que passam a vida inteira em busca de um pouco dessa loucura. E quando menos se espera, os ventos mudam, e você finalmente pode aproveitar a calmaria de um amor. Você finalmente, pode passar os dias sem se preocupar com o que ele faz, com quem está, sem ficar o tempo inteiro esperando um "eu te amo", sem achar que isso é um prêmio por aturar os seus erros, não vai mais precisar ler sinais, estatísticas, nem ter curso superior pra entender o que se passa pela cabeça do outro(a).
Amor dá trabalho.
Hoje mesmo, alguém me disse "cuide do que é seu e isso vai durar pra sempre", na hora a gente tava falando de coisas completamente diferentes, mas quando parei pra pensar, vi que essa é a mais pura verdade e que infelizmente é inversamente proporcional ao seu amor. Porque no amor a gente tem que se doar sem esperar entrega mútua. E não pense que isso é injusto, porque não é..
Porque nossa vida inteira se baseia nisso, porque quando você fecha um contrato, você não deve esperar que seu chefe lhe dê palminhas nas costas e coloque sua foto na parede como funcionário do mês, quando a gente ajuda um irmão no dever de casa, a gente não deve se chatear se por acaso ele esquecer de dizer obrigado. Amar é isso. É se comprometer sem necessariamente ficar o tempo inteiro esperando algo em troca.
Mas não tenha vergonha de cuidar do que é seu, não tenha vergonha de dar o seu melhor e por acaso um dia olhar pra trás e ver uma traição da parte dele(a), perceber as inúmeras vezes que ele já te machucou só em dizer certas coisas ou porque ele esqueceu de trazer o vinho que você pediu pro jantar. Quando a gente faz qualquer coisa na vida, e a gente não dá nosso melhor, então a gente não fez nada.
A calma de um amor é..
é.
é!
Só que as pessoas esquecem de nos avisar que isso requer esforço de ambas as partes; comprometa-se e tenha certeza de que o outro(a) também está disposto a isso.

Castigue-se.

2010-04-13T02:03:00.003-03:00

Nesses longos e intermináveis dias que estão se arrastando, eu "descobri" uma escritora que, agora, se transformou no meu novo vício. No post anterior eu até coloquei um texto de autoria dela, enfim, é a Martha Medeiros. Claro que eu já tinha ouvido falar nela, mas eu nunca tinha parado pra ler ela, de fato. Agora eu passo, o dia inteiro lendo as coisas dela e fico me perguntando que diabos eu tava lendo antes que não poderia ter lido logo os seus textos. Ela escreve crônicas - meu gênero literário predileto- incrivelmente bem feitas. Eu acho que nos dois anos que eu tenho esse blog é a primeira vez que eu posto falando sobre algum escritor que eu tenha gostado muito, coisa e tal. Então, quem puder, POR FAVOR, leia Martha Medeiros, porque ela escreve com uma simplicidade e ao mesmo tempo com uma profundidade que é impressionante. Aliás, amanhã eu vou até sair atrás de um livro dela intitulado "Doidas e Santas", e espero realmente encontrar. Pra vocês agora, um trecho de um texto que eu gostei muito, ela se baseou numa frase pra escrever ele:

"Nenhuma pessoa é lugar de repouso (Duclós)"

Ainda dói trocar o romantismo pelo ceticismo, ainda guardamos resquícios dos contos de fada. Mesmo a vida lá fora flertando descaradamente conosco, nos seduzindo com propostas tipo "leve dois, pague um", também nos parece tentadora a idéia de contrariar o verso de Duclós e encontrar alguém que acalme nossa histeria e nos faça interromper as buscas.
(...) Não é pela ansiedade que se mede a grandeza de um sentimento. Sentar, ambos, de frente pra lua, havendo lua, ou de frente pra chuva, havendo chuva, e juntos fazerem um brinde com as taças, contenham elas vinho ou café, a isso chama-se trégua. Uma relação calma entre duas pessoas que sem se preocuparem em ser modernos ou eternos, fizeram um do outro seu lugar de repouso. Preguiça de voltar a ativa? Muitas vezes, é. Mas também, vá saber, pode ser amor.

Livro:

Eu poderia até comentar bastante sobre o texto, mas acho que ele já foi bem claro.
Vai saber,
sempre pode ser amor.

:)

2010-04-07T21:50:00.001-03:00

Saudade é não saber. Não saber mais se ele continua se gripando no inverno. Não saber mais se ela continua clareando o cabelo. Não saber se ele ainda usa a camisa que você deu. Não saber se ela foi na consulta com o dermatologista como prometeu. Não saber se ele tem comido frango de padaria, se ela tem assistido as aulas de inglês, se ele aprendeu a entrar na Internet, se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua fumando Carlton, se ela continua preferindo Pepsi, se ele continua sorrindo, se ela continua dançando, se ele continua pescando, se ela continua lhe amando.

Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.

Saudade é não querer saber. Não querer saber se ele está com outra, se ela está feliz, se ele está mais magro, se ela está mais bela. Saudade é nunca mais querer saber de quem se ama, e ainda assim, doer.

Martha Medeiros

2010-03-26T03:51:00.001-03:00

todas as noite eu tento fechar os olhos,
mas acho que os meus demônios acordaram,
minhas vontades ainda não cessaram.
tô cansada, mas cansada de uma maneira literal.
mas esse é meu momento
de descansar, de trilhar um caminho devagar.
isso é novo pra mim e vem com cheiro de chuva
e me invade com a alegria mais profunda,
de quem não ama pela primeira vez..
mas se a chuva trouxesse sempre um pouco de você,
se minhas mãos ainda conseguissem te segurar,
mas eu só consigo sentir, algo que eu ainda não sei definir.
porque talvez a saudade não tenha mais definição,
ao menos, não pra mim.

2010-03-26T03:45:00.000-03:00

2010-02-26T18:43:00.002-03:00

- Receio Mr. Darcy - observou Miss Bingley em um sussurro - que esta aventura tenha de certo modo afetado sua admiração por seus lindos olhos.
- De maneira nenhuma - replicou ele - os olhos estavam, graças ao exercício, mais brilhantes do que nunca.

Livro: Orgulho e Preconceito

2010-02-20T21:57:00.003-02:00

Fiquei tentando um tempo, mas você sabe que quando o amor se apaga é mais frio que a morte. O ruim é que as duas extremidades não se apagam ao mesmo tempo e quando você é a extremidade que continua acesa, melhor seria estar morto.

2010-02-19T17:23:00.004-02:00

Sid e Nancy passavam juntos a maior parte do tempo. Sid batia em Nancy porque ela não sabia cozinhar. Nancy xingava Sid porque o encontrava transando com meninas. Às vezes alugavam um quarto imundo e ficavam dias trancados sem trocar um beijo. O encarregado do motel se perguntava que tipo de coisa os Smith tomavam para resistir tanto. A vontade de abraçar Nancy enlouquecia Sid, mas ele não dava o braço a torcer, sabia que ela estava sofrendo, via formar-se aquele ricto de dor no rosto dela, isso era mais prazeroso para Sid do que o desejo, eram gotas de ácido nos nervos, o sabor da morte. Nancy não se atrevia a romper a parede invisível, ficava muito quieta sem tirar os olhos de Sid, lutando contra o sono. Sabia que Sid estava louco e não podia lhe dar uma chance, atrás daqueles olhos serenos os demônios estavam fazendo uma festa e ela não queria ser o bolo. Quando chegava ao limite de sua resistência, Sid deslizava como um marine em manobras de combate e ia para cima dela com toda a sua ânsia. Nancy se defendia e ele soltava uma gargalhada selvagem. Sid injetava Nancy, dava banho nela e limpava a sua bunda. Usavam a mesma agulha, a mesma escova de dentes, o mesmo perfume. Sid detestava sentir-se vulnerável e Nancy lhe causava essa sensação. Nancy nunca pensava no seu amor por Sid, não opunha resistência, deixava-se inundar por aquele brusco sentimento, sentia-se à vontade naquela substância. Sid pensava em matar Nancy , imaginava mil formas diferentes, para ele, não havia outra saída. Nancy tratava Sid como se fosse um escolar assustado. Nancy sabia que Sid ia matá-la mais cedo ou mais tarde, porém preferia pensar em outras coisas.

Livro: Era uma vez o amor mas tive que matá-lo

2010-02-19T17:20:00.000-02:00

2010-02-17T02:20:00.003-02:00

se um dia ficaram marcas, agora eu já não lembro
é coisa pouca.
não quero tê-lo com medo da perda
quero sim, viver a ânsia pura de quem só ama pra ser amado,
sem medo e nem orgulho
quero sentir calafrios ao amanhecer e o frio na barriga ao anoitecer
quero passar o dia a espera de um telefonema, um aviso, um sinal
esperando, anciosa, a presença do homem que me ama como se nunca houvesse amado ninguém.
não importa quantas vezes já amamos e sofremos
já nos entregamos e fomos cortados com todas as palavras
não importa, não.
quando o amor chega é sempre a primeira vez, é sempre a mesma prisão.
quero delírios noturnos e gemidos surdos
porque apesar da volta que o mundo dá,
apesar de acharmos que nunca vale um centavo amar,
o amor ainda é o segredo que a gente faz questão de guardar.

(08/08/09)

2010-02-08T19:07:00.001-02:00

É quase a falta de um membro, é um cala-a-boca, um buraco, um precipício sem fim pra quem fica. É um amar querendo e um não-esquecer consciente.
Que encontre a paz para nós ficarmos bem, que alimente sua alma para nós dormirmos em paz. E em algum lugar do lado de lá, nos espere; porque apesar de vivermos os dias sem um fim, um dia nos encontraremos e vamos bater aquele papo que ficou pro outro dia, jogar a sinuca que falta e vivermos em paz, finalmente.
- Os meus votos a minha amiga querida que deixou uma saudade insolúvel. Pra você as palavras nunca ditas: te amo e descanse.
(1 ano)

2010-02-02T01:42:00.001-02:00

eu deitei cansada, mas estava tentando não pensar nisso.
as dores nas minhas pernas, não doíam mais do que o que eu estava sentindo,
mas eu também estava tentando não pensar nisso.
mas insistia, insistia.
todo o tempo eu viajo pra um lugar onde ninguém me conheça
e eu me escondo atrás de mil camadas,
tentando, no fundo, esconder que eu preciso...de algo.
tudo isso porque pra mim precisar é sinônimo de fraqueza e isso eu não suportaria em mim.
minha tristeza é forçada, é dobrada e eu me recuso.
faço disso inspiração,
faço disso vida,
como vida depois da morte.

2010-02-02T01:03:00.000-02:00

Esta Velha Angústia - Alvaro de Campos

2010-01-28T19:21:00.000-02:00

Esta velha angústia,
Esta angústia que trago há séculos em mim,
Transbordou da vasilha,
Em lágrimas, em grandes imaginações,
Em sonhos em estilo de pesadelo sem terror,
Em grandes emoções súbitas sem sentido nenhum.
Transbordou.
Mal sei como conduzir-me na vida
Com este mal-estar a fazer-me pregas na alma!
Se ao menos endoidecesse deveras!
Mas não: é este estar entre,
Este quase,
Este poder ser que...,
Isto.

Um internado num manicômio é, ao menos, alguém,
Eu sou um internado num manicômio sem manicômio.
Estou doido a frio,
Estou lúcido e louco,
Estou alheio a tudo e igual a todos:
Estou dormindo desperto com sonhos que são loucura
Porque não são sonhos.
Estou assim...

Pobre velha casa da minha infância perdida!
Quem te diria que eu me desacolhesse tanto!
Que é do teu menino? Está maluco.
Que é de quem dormia sossegado sob o teu teto provinciano?
Está maluco.
Quem de quem fui? Está maluco. Hoje é quem eu sou.

Se ao menos eu tivesse uma religião qualquer!
Por exemplo, por aquele manipanso
Que havia em casa, lá nessa, trazido de África.
Era feiíssimo, era grotesco,
Mas havia nele a divindade de tudo em que se crê.
Se eu pudesse crer num manipanso qualquer —
Júpiter, Jeová, a Humanidade —
Qualquer serviria,
Pois o que é tudo senão o que pensamos de tudo?

2010-01-21T21:04:00.000-02:00

gostamos de achar que mudamos,
mas não mudamos, de verdade. (Duma Key - Stephen King)

com o tempo eu ia mergulhando nessa rotina e como na maioria das rotinas,
eu ia me entediando, querendo mudar, querendo fazer planos que eu nunca iria concluir, mas gostava da sensação de ter um plano B.
eu ia anotando o que fazia sentido sobre as coisas que eu via, no meu bloquinho
as vezes, anotava coisas sem sentido também.
escutar os sonhos das pessoas, os acrescentavam a mim
mas não os tornavam meus, de fato.
mas a minha moeda passou a ser os sonhos
uns grandes outros nem tanto.
mas sonhos não são medidos em régua, e sim em faz de conta.
a sensação de que eu estava mudando era falsa, isso eu sabia lá no fundo
só depois que percebi que na verdade, eu amadurecia.
mas as vezes, ainda me sobravam umas birras de criança;
batia o pé, chorava, respondia, teimava e não me aquietava.
eu vivia achando que eu era predestinada a algo realmente grande
mas a vida sempre me empurrava pra uma direção contrária, estranha
ter meus bons amigos e ser feliz como prioridades, foi um jeito que eu encontrei
pra aceitar a vida mais passivamente
quando ela, de fato, teimava em me deixar no chão
e nunca me arrependi dessa escolha;
eu não poderia viver sem meus amigos
porque eu não poderia viver sem coração.
acho que esse foi "o meu jeito de ficar para sempre, aqui na Terra
porque verdades, se distorcem
e mudanças, passam."

2010-01-20T14:01:00.000-02:00

Tomo menos milk-shake e levo uma vida diária vazia e agitada. Passo o tempo todo pensando - não raciocinando, não meditando - mas pensando, pensando sem parar. E aprendendo, não sei o quê, mas aprendendo. E com a alma mais sossegada (não estou totalmente certa). Sempre quis “jogar alto”, mas parece que estou aprendendo que o jogo alto está numa vida diária pequena, em que uma pessoa se arrisca muito mais profundamente, com ameaças maiores. Com tudo isso, parece que estou perdendo um sentimento de grandeza que não veio nunca de livros nem de influência de pessoas, uma coisa muito minha e que desde pequena deu a tudo, aos meus olhos, uma verdade que já não vejo mais com tanta freqüência. Disso tudo, restam nervos muito sensíveis e uma predisposição séria para ficar calada. Mas aceito tanto agora. Nem sempre pacificamente, mas a situação é de aceitar."

Clarice
Lispector.

2010!

2010-01-03T03:17:00.000-02:00

2009-12-22T11:35:00.000-02:00

2009-12-22T11:18:00.000-02:00

Eu acho que não sei mais escrever sobre amor
nem escrever e nem falar;
estou vazia, como o mar que eu vi hoje...
que eu já vi mais bonito, e agora está murcho, sem vida.
mas não quero amar quem não me ama
não quero amar delirando
e quero continuar vivendo assim..
de repente.

carta ao desespero (do amor)

2009-12-22T10:29:00.000-02:00

acordei e estava aqui nesse quarto escuro, pela fresta de uma janela passava um pouco da luz do sol; estiquei o braço e peguei o relógio em cima da criado mudo e já eram 11 da manhã, nem tinha me dado conta de que tanto tempo já havia se passado...
não lembrava de quase nada da noite passada, minha cabeça girava ainda, meu estômago embrulhado por causa do álcool e aquele típico cheiro de cigarro entre os dedos. quando olhei pro lado, você estava lá e eu nem lembrava como você havia chegado aqui.
levantei e fui ao banheiro me deparar com meu reflexo e aos poucos voltei a me lembrar de algumas coisas, nada muito nítido.
as lágrimas regadas ao som da tua voz
minha tristeza contrastando com tua risada
com tua vontade de viver e de ainda me ver passar por ai
"sendo feliz ninguém pensa no que pode vir", foi isso o que eu pensei
"é o risco que corremos";
já andamos tanto nessa estrada, já vivemos e revivemos uma história de amor perdido
conheço teus segredos, seu jeito e até seu terror, e de um modo inconsciente, não consigo parar de pensar no que vai vir...
e se acordar e dizer que me ama, teria eu coragem de voltar? de confiar? de me entregar? e se continuar calado como quem espera por um fim, teria eu forças pra sorrir novamente?
amor, você não está me entendendo, tudo o que eu digo, aos seus ouvidos soa o contrário. tem alguma coisa errada, mas eu não sei o que é, eu te amo, mas eu não te quero. você não está me entendendo, mas fique mais um pouco, pode continuar dormindo, pode levantar e pegar uma cerveja na geladeira, nem precisa me dizer nada, pode continuar assim, calado, que o nosso silêncio também é bom. como posso negar que amor grande eu já tive e persiste, persiste. mas o grande amor, creio que ainda está por vir. o silêncio do teu quarto me apavora, você tá dormindo no meu lado e nem faz idéia de todas as perguntas que estão se passando pela minha cabeça. a palavra "amanhã" me dá ânsia. acho que tenho saudade da minha vida antes de te conhecer, sempre feliz, sempre forte e tolerante. hoje eu sou feita de desespero.te ter é só uma promessa que a vida não consegue cumprir.e agora eu nem quero mais.
me arrumei, vesti minhas roupas com cuidado pra não te acordar, eu não conseguiria dizer adeus. fui saindo devagar, sem medo, fui indo pelo caminho que trouxessa minha vida de volta. nao quero amar, nao quero sofrer, nem achar graça, nem sair por ai sorrindo da vida..não, não. pra mim?
depois desse furacão que passou pela minha vida, agora, apenas quero sentir nada.

(15 de março de 2008)

2009-12-07T03:20:00.000-02:00

[...] já foi o tempo em que via a convivência como viável, só exigindo deste bem comum, piedosamente, o meu quinhão, já foi o tempo em que consentia num contrato, deixando muitas coisas de fora sem ceder contudo no que me era vital, já foi o tempo em que reconhecia a existência escandalosa de imaginados valores, coluna vertebral de toda "ordem"; mas não tive sequer sopro necessário,e, negando o respiro, me foi imposto o sufoco; é esta consciência que me libera, é ela hoje, que me empurra, são outras agora minhas preocupações, é hoje outro o meu universo de problemas; num mundo estapafúrdio - definitivamente fora de foco - cedo ou tarde tudo acaba se reduzindo a um ponto de vista, e você que vive paparicando as ciências humanas, nem suspeita que paparica uma piada: impossível ordenar o mundo dos valores, ninguém arruma a casa do capeta; me recuso pois a pensar naquilo em que não mais acredito, seja no amor, a amizade, a família, a igreja, a humanidade; me lixo com tudo isso! me apavora ainda a existência, mas não tenho medo de ficar sozinho, foi conscientemente que escolhi o exílio, me bastando hoje o cinismo dos grandes indiferentes. [...]

um dos textos da prova do enem.

2009-12-04T12:34:00.000-02:00

Não te quero do jeito desesperado dos namorados,
de querer só pra si e te querer todos os dias, em todos os lugares ao meu lado.
Te quero de maneira amarga, de quem ama sem se dar conta.
Quero te cuidar de longe e ter certeza do teu bem-estar.
Quero continuar te querendo, mas sem consumar desejo algum, sem apagar o fogo e nem deixar marcas.
Te quero baixinho, quase um sussurro.
Te quero quando der e se der, pois caso contrário meu desejo passa despercebido.
Te quero de repente, sem o querer locamente.
Quero entre nós esse amor lindo, proibido, desejável, mas inconcebível.
Meu querer, meu amor é como um mendigo que procura abrigo, as vezes acha morada, as vezes só encontra a rua vazia.
Mas de tanto que quero e desejo, só dá risada de mim esse velho amor.

06/06/2008

2009-12-04T12:27:00.000-02:00

Dias

2009-11-16T02:16:00.001-02:00

Hoje é um dia de domingo dentro de mim. Hoje, calmos ventos sopram no meu rosto, ventos de sabedoria, ventos de gênios. Sinto que cada dia mais me fecho num mundo só meu, escrevo o que vejo e vejo o que quero, e na maioria das vezes quero o que ninguém quer. Será tudo isso errado? Meus desejos e minha vida, minha idas e vindas não merecem o julgamento de quem só olha a minha capa, de quem não pára pra olhar meus poréns e meus porquês. Confesso que não tenho muitos, confesso que não procuro desculpas e nem as peço com frequência. Quem pede desculpa pra viver é um fracassado. É tudo sobre sonhos e expectativas, é tudo o que temos. E quase sempre um destrói o outro. Viver é difícil pra quem espera o que nunca vai ter.
Olho os seus rastros de vez em quando, mas meu copo ainda está cheio, tenho um Marlboro no bolso e algumas fichas de sinuca na mesa, então eu acho que ainda estou bem. Não me envergonho de loucuras, mas me envergonharei se um dia o meu copo estiver vazio e meus amigos ausentes. Se eu realmente não consigo dizer não aos meus amigos, é porque eu não sei dizer não ao amor, ou qualquer outro tipo de sentimento que nos envolva. Eu sempre mudo, meus ventos são diferentes, minhas vontades incostantes. De vez em quando desejo uma vida normal, a vida que todos levam. Mas na maoria das vezes sou tomada por algum sentimento que me diz que pra mim vai ser diferente, não sei se pra melhor ou pior. Poetas não são felizes. Eu não sou poeta. Mas tenho um ponto de vista diferente, de outro plano; meu amor transborda até a tampa, minha vida é grande demais pra eu conseguir agarrar com as duas mãos, mas me esforço pra sentir tudo e sentir longamente. Escrevo compulsivamente porque não tenho nada que cure a dor que eu carrego. E assim como alguns usam drogas e viram a noite à espera da solução, eu sento no chão e me ponho a escrever, porque alguma coisa não está certa. Tento enxergar além das paredes do mesmo jeito que tento enxergar além das pessoas. Quando não obtenho sucesso, tomo um remédio que me leve pro melhor sono que eu poderia ter; mas não por me cansar das pessoas e sim por essa ser a única maneira deu alcançar a vida que eu quero: uma vida de sonhos.

2009-09-27T04:05:00.001-03:00

Nem sempre sou igual no que digo e escrevo. Mudo, mas não mudo muito. A cor das flores não é a mesma ao sol de que quando uma nuvem passa ou quando entra a noite. E as flores são cor da sombra..

2009-09-08T23:35:00.000-03:00

Não tenho medo, não tenho medo de nada. Quanto mais eu sofro, mais eu amo, o perigo apenas aumenta o meu amor. Estou preso a ele e vou apenas fazê-lo crescer. Serei tudo o que você precisa; viverá uma vida ainda mais bonita do que a que tinha. Os Céus a trará de volta e dirá: "apenas uma coisa pode tornar uma alma completa e esta coisa é amor".

Filme: O leitor.

2009-09-06T12:01:00.001-03:00

Tenho em mim os melhores amigos. Com eles todos os sorrisos, momentos, o mar. As maquinas fotográficas sempre a postos pra que não faltem lembranças, cada um de uma maneira particular, o ruivo branquinho que guarda um sorriso e um carinho sempre, sem limites de reserva, os dois amigos cotas que mais parecem irmão e que sabem como divertir e criar o elo entre nós, as amigas estilosas, as giraias que não tem definição, apenas são, o amigo testa, que mais o japa ama, que seria impossível viver sem seus mil jeitos, as amigas miniaturas, a amiga `` bem lhoca’’ ,um grupo que compõe personalidades diferentes, mas que mais parece um.É como o mesmo ser, não existe vergonha em acordar de calcinha ao lado um do outro, ou do tal "bucho quebrado''. Estar com eles é quase psicanálise, é reconhecer-me em outros , é enxergar meus defeitos neles e aquilo não incomodar.Não tentamos falsear personalidades ou pudores que não temos, por alguns somos vistos como '' sem limites'', para nós um complemento, sem limites para amar , clichê, mas é isso. Não consigo medir nem descrever a sensação que é tê-los na minha vida, nem como me sinto em estar ao lado deles, busco crescer, mas nunca sair de casa, da nossa velha ilha, onde podemos deixar nossas armaduras no aeroporto e ter as mãos apenas nossos velhos apetrechos; cigarros, carteiras falsificadas (agora só a minha), chave de um só carro, são Brás e Ray bans. Confundo rostos, procuro semelhanças, vejo novidades como se eles estivessem ali ao meu lado, sinto que estão.Não, isso não se inclui a todos os grupos de amizade, somos nós, apenas nós, unidos pela dor, pelo sorriso, mostramos um para o outro o caminho a seguir, nos damos às mãos e as soltamos e sabemos à hora certa para ambas as coisas. Acreditamos na capacidade de cada um e sabemos todos os defeitos, mas amamos, amamos e amamos cada vez mais todas aquelas manias, aquela coisa única que nos difere. É sorrir e pensar em um só lar em qualquer lugar do mundo. É saber amar, Sinto falta do mar, do mar, do mar e de todos. Da infinidade do abraço e de passar todos os segundos de um mês juntos, de brigar e logo rir, das brigas pesadas e que mesmo assim não nos magoa, porque as mais feias palavras ficariam perfeitas em cada um. Obrigada pelos melhores momentos, por me despertar para vida, e ensinar que o amor esta em nós, não em mim nem em um , mas somos nós.

por: Renata Zimbres

2009-08-30T19:22:00.000-03:00

Tenho tido muito o que falar esses dias, mas nada que pudesse ser dito em voz alta. Existem certos assuntos que fazem parte de mim, que hoje em dia são proibidos serem ditos. Coisas que não deveriam nem passar pela minha cabeça, mesmo se continuarem só nos pensamentos, coisas cruéis, erros repetidos ou até uma esperança desnecessária. Coisas que não deveriam existir.
Amanhã será um novo dia. Livre dos pensamentos de um domingo depressivo, enfim eu poderei seguir com a minha vida de antes. Tenho tido muito o que falar, mas nada que significasse alguma coisa sobre mim...são histórias dos outros que de alguma forma, me tocam.
Hoje poderei acordar e ir caminhar na praia, livre de correntes, com o pensamento solto, as vezes é bom olhar o mar. Mas eu ainda tenho medo de onde meu pensamento pode parar...
Tô concentrada, seguindo minha meta, caindo numa rotina que acaba comigo, mas que me deixa feliz quando percebo que eu posso ser um pouco mais normal, um pouco menos fria e mais determinada. Tenho muito o que falar e sentir sobre os outros, porque de mim e sobre mim, não resta mais nada.

2009-08-30T02:54:00.000-03:00

Não sei o que eu tenho com esse horário, mas todos os dias entre as 2:30 e 3:00 da manhã me vem uma inspiração imensurável. A madrugada é a hora dos artistas. Artistas não são pessoas comuns, nós acordamos quando as pessoas comuns vão deitar e enquanto elas dormem, nós ficamos aqui, andando ao redor da casa, tentando não morrer de agonia, tentando não se afogar com as emoções, não menosprezá-las e nem desperdiçá-las. "Não é um dom e sim um mal incurável", já dizia um antigo professor meu da USP. Eu morei em Londres um tempo, enquanto fazia minha pós em Literatura Inglesa, por lá conheci muitas pessoas interessantes...Mas como poderei dizer? Os ingleses têm uma maneira peculiar de interagir, são pessoas solitárias, que confiam apenas em si, uma vez ou outra encontrava artistas que quisessem mesmo falar sobre sua arte, sobre os livros que liam ou sobre o que estavam escrevendo, na maioria eram muito fechados, restritos ao seu próprio mundo. Foi lá em Londres, que comecei a tentar entender o que me levava a escrever, apesar de não ter encontrado a resposta por lá. Mas entendi, desde cedo, que quando eu começava a escrever eu nunca sabia sobre o que escreveria, era apenas algum impulso que meu cérebro mandava ao coração e eu obdecia, o contexto, o final, tudo era totalmente inesperado, mas nem por isso menos digno de meu respeito.
Londres foi uma grande experiência, adquiri muito conhecimento por lá e comecei a ser respeitado no mundo Literário, escrevia constantemente aos meus pais e sentia saudade de uma duzia de amigos. Uma vez ou outra sentava num pub pra tomar um uísque e pensar um pouco.
Quando voltei ao Brasil, já por volta dos meus 32 anos, a USP me mandou pra Bahia pra fazer uma pesquisa aprofundada sobre o tabalho de Jorge Amado, então eu parti para lá.
Já instalado e depois de uns meses tralhando sem parar, certo dia conheci uma baiana muito charmosa, de nome Alice. Onde já se viu? Uma baiana de nome Alice? Achei estranho de princípio, mas acabei de acostumando...
Sempre achei amar uma palavra muito forte, então por muito tempo relutei em dizer que a amava. Mas com o tempo e a intimidade, acabei me entregando a essa palavra, mas eu nunca tive certeza de meu amor por aquela mulher, mas como nunca me apareceu algo mais forte do que o laço que eu tinha por ela, acabei aceitando que a amava. Ela era doce e me cuidava com uma dedicação impecável. Tivemos dois filhos bonitos, todos muito parecidos com ela. Mesmo depois de ter terminado meu trabalho sobre Jorge Amado, continuei na Bahia, já que era a cidade que minha esposa gostava tanto. Montei um escritório e fazia consultoria de Línguas, vez ou outra a Universidade me mandava umas pesquisar a realizar. Tínhamos dinheiro no Banco, casa própria, uma vida confortável.
Eu não era homem de muitas aventuras, mas certa vez andava eu pelo Pelorinho, até que encontrei com certa baiana. Nunca liguei muito pra essas figuras do folclore da cidade, mas aquela me chamou a atenção. Ela se encontrava em frente a uma Igreja, ajoelhada e rezava muito. Fui até ela e fiquei em pé ao seu lado. Depois de uns cinco minutos, ela virou e me olhou a encarando.
- O que você procura, moço?
- Eu não sei. Só achei que deveria parar pra lher olhar. Está tudo bem?
- Sabe, os tempos não são mais os mesmo...Os orixás andam zangados com as pessoas, ninguém sabe mais viver, amar, ninguém tem mais fé..fé na vida. Como podem os homens viverem sem fé?
- Vai ver a fé levou muita porrada na cara, não pagou a conta do gás, de telefone ou a faculdade do filho.
- Não fale isso, não subestime o poder da fé e nem dos Orixás.
- Isso existe mesmo? Essa história de Orixás e tudo mais?
- Claro. Se não como você saberia que deveria ficar aqui parado me olhando? Ou como eu saberia que você quer saber de onde vem a inspiração pro seu escrever?
Naquele momento eu fiquei pasmo...
Mas era possível que ela tenha escutado uma conversa ou algo assim né? Afinal, em Salvador eu tinha alguns amigos e conversava esse tipo de coisa com eles. Mas como qualquer pessoa, eu perguntei a ela como ela sabia disso e ela me disse que apenas sabia.
Ela perguntou se eu tinha tempo, se podia sentar pra conversar agora e eu disse que tudo bem, que eu podia conversar agora. Ela me puxou pra escadaria da Igreja e ali ficamos sentados...
Tá aí uma coisa que eu sempre gostei de Salvador, essa conexão com o passado. Por um momento eu podia jurar que estava numa cena do século XVII ou XVIII!
- Pois bem...eu tenho a resposta pra sua pergunta, mas não sei se é a resposta que te faria acreditar.
- Tente me contar..
- Certa vez, eu estava no terreiro e chegou um moço. No começo eu não sabia quem ele era, mas logo fiquei sabendo que ele era uma espécie de espírita, um sensitivo. Eu sempre olhei torto pra gente que se diz sensitiva, então por um tempo mantive meu pé atrás. Um dia, eu estava na parte detrás do terreiro, em uma sala que nós usávamos pras comemorações, porém, em épocas que não haviam festas, a mãe-de-santo me deixava usar a sala pra pintar. É, eu costumava pintar uns quadros, nada que eu visse um futuro grandioso, afinal eu já tinha aceitado meu destino e estava feliz com isso, mas é que eu achava que tinha algo dentro de mim que era aprisionado e que eu precisava libertar de alguma maneira. É assim que começa a inspiração de qualquer artista: de suas agonias, de seus temores, dos seus conflitos, ou seja, a matéria-prima de nossa inspiração são as piores coisas que podem existir dentro de nós. Pórem, nós, artistas, somos capazes de transformar essas coisas terríveis em obras de arte. Pois bem, eu estava de olhos fechados quando aquele homem chegou e nem percebi sua presença... Eu peguei o pincel e comecei a pintar de uma maneira rápida, até mesmo selvagem. Foi então que ele falou comigo e disse que o espírito ao meu lado tinha raiva, muita raiva e estava passando isso para mim. Eu larguei o pincel na mesma hora e tentei entender o que ele estava me falando. Ele sorriu e disse que não era pra eu me assustar, mas que espíritos assim nunca me fariam mal, mas é que eles também precisam se expressar e nos usam como veículo pra mostrar ao mundo o que lhes acontece, já aconteceu ou acontecerá. Eu não fiquei muito assustada, afinal, eu frequento um terreiro e estou acostumada a estas linguagens, de sentir e presenciar esses fatos, que são reais, queiramos ou não. Foi assim que eu descobri de onde vem a inspiração, descobri de onde vinha a sensação de alguma coisa está me guiando, me possuindo, pra me levar direito à obra dos meus medos. E à estes agradeço e você deveria fazer o mesmo.

Depois que essa mulher falou tudo isso, me veio uma sensação fria...por alguns segundos não acreditei e continuei calado. Afinal como eu poderia acreditar que o que eu achava que era obra minha de certa forma não existia? Não era minha. Depois, raciocinando direito, fui percebendo que realmente muitas coisas se encaixavam, as sensações descritas pela baiana, o terros de achar que a inspiração foi embora. Eu sei que era uma história meio sem pé nem cabeça, mas à esse ato de acreditar sem provas, sem evidências, nós, pragmáticos, damos o nome de fé. Eu não sabia, eu não via, não tocava, mas eu sentia e acreditava que aquilo era real. Alguma coisa dentro de mim havia mudado, como se finalmente tivesse encontrado a verdade e um dia todos nós vamos passar por isso, vamos encontrar alguma verdade que nos deixe perplexos e imóveis. É como se até então eu tivesse andado pelo mundo, tivesse escrito e reescrito, mas não soubesse porquê e como a única coisa em que sempre acreditei foi na Literatura e no poder destas palavras, de repente, para mim, elas tomaram uma forma nunca antes vista.
Eu levantei da calçada com um pedaço de papel dentro do bolso e com minhas convicções mudadas, a baiana havia me dado o endereço do terreiro onde tudo havia acontecido e disse que era pra eu passar por lá, sem compromisso algum. Sinceramente, eu iria sim. E acabei indo e gostei, com o tempo acabei me tornando frequentador daquele lugar, que me dava uma paz inexplicável, uma paz de conhecimento de mundo. Se antes eu achava que isso era algo descartável, agora eu sei que nenhum homem pode viver sem a fé em alguma coisa, em alguém ou em si mesmo.

2009-08-29T22:49:00.000-03:00

- E o que você quer na vida além de um homem com a cueca certa?
- Eu não sei. Mas sei que não vou sossegar enquanto não encontrar o que procuro.
- O que seria?
- Alguma coisa especial. Quero algo diferente, alguma coisa a mais. Algum tipo..de amor intuitivo.
- Ou seja?
- Ou seja...sei lá. Não sei o que quero, só sei o que não quero e se não começar a me despir logo, isso vai virar uma mesa-redonda!

(filme: vicky cristina barcelona)

2009-08-29T02:43:00.000-03:00

Era cedo ainda quando a campainha tocou. Acordei assustado e fui na porta, quando olhei pelo olho mágico, olhei ela com o cabelo desarrumado, batom desbotado, olheiras enormes. Achei estranho, pensei logo que pudesse ter sido assaltada, ou algo assim. Abri logo a porta e ela veio correndo me abrançando. Eu perguntei o que ela tinha e ela me disse aos prantos que havia traído o namorado, que se sentia envergonhada, essas coisas de praxe. Não sabia o que fazer, se contava pra ele, disse que havia brigado com ele na noite anterior, saiu com as amigas e acabou dando nisso. Eu tentei acalmá-la, perguntei se não queria tomar um banho e ela aceitou, mostrei onde ficava o banheiro e a deixei por lá tomando banho, recuperando um pouco da vergonha.
Foi estranho sentir aquilo, mas parecia mais que eu que era o homem traído, senti raiva, chamei ela de vagabunda centenas de vezes no meu pensamento enquanto esperava ela sair do banho. Eu era apaixonado por ela já faziam dois anos e ela não sabia disso ou fingia muito bem. Namorava o meu melhor amigo e agora está tomando banho no meu banheiro, veio pedir consolo pelo desfeixo do namoro. Ela não sabia, claro..
Mas ele havia me confessado que não a amava mais, que a mantinha do lado dele por conforto, afinal, um namoro de dois anos e tudo mais. Acho isso triste..só triste. Mas muita gente é assim, em busca do conforto acaba se acomodando em uma situação dilacerante.
Essa traição agora, sem mais nem menos, só daria um motivo pra terminar uma coisa, que já estava amassada. Não me entendam mal, eu nunca quis o mal dos dois ou fiquei torcendo pra terminarem, nada disso, muito pelo contrário, sempre torci pela felicidade deles, mas do que pela minha, caso contrário não continuaria do lado deles até hoje, escutei os dois lados, tentando fazer os fazerem as pazes quando possível, aconselhando...o meu amor por ela ficou pra segundo plano, só pensava nela como amante quando dava, quando não conseguia mais evitar. Na maioria das vezes eu era obrigado a vê-la como a amiga querida, a namorada do meu melhor amigo, essas coisas.
Quando ela saiu do banheiro, estava usando uma blusa minha. Sentou na cama ao meu lado e ficou de peito pra cima olhando o teto junto comigo.
- Quero um café. Foi o que ela disse. Eu levantei, fui até a cozinha e peguei café pra nós dois.
Ao voltar pro quarto, ela já estava fumando seu Malboro e continuava deitada olhando pro teto.
Eu sentei do seu lado e ela levantou, os cabelos estavam bagunçados e ela estava com aquele cheiro que eu adorava, uma mistura de perfume com cigarro! Ficamos tomando café e esperei ela acabar de fumar, aí então ela começou a contar o que havia acontecido. Disse que havia sido uma transa sem importância, conheceu o cara na boate, as amigas incentivaram e ela acabou levando ele pro banheiro da boate e deu pra ele ali mesmo. Depois se sentiu suja, uma prostituta, quer dizer, nem isso...porque se fosse uma prostituta ao menos teriam pago ela pelos serviços prestados, mas não, ela só sentiu vergonha, muito vergonha. Trocar um namoro de dois anos por uma transa no banheiro. Falou que ligou pra ele quando estava amanhecendo e contou tudo, eles terminaram naturalmente.
- Mas o estranho é que agora, eu não me sinto tão culpada assim. Me sinto aliviada, como se tivessem tirado um fardo das minhas costas.
- Você não o amava mais.
- Claro que amava, mêo. Tava com ele há tanto tempo..
- Isso não foi uma pergunta.
Nós nunca sabemos que rumo nossas vidas podem tomar, quando perdemos as rédeas e deixamos as condutas de lado, temos a sensação de presenciar uma liberdade nunca antes sentida. Mas a verdade é que sempre esteve ali. Nós nunca sabemos o que sentimos de verdade por alguém, até um dia, darmos pra uma cara dentro de um banheiro de boate. Foi isso que ela precisou pra perceber que não o amava mais. Parece estranho, mas o amor se transformou em fardo.
Eu não falei isso pra ela, claro. Ela ficou calada por alguns segundos e tenho certeza, pela cara que fez, que era isso que ela estava percebendo.
- Não há mal nisso né?
- Dar pra um desconhecido no banheiro?
- Não. Tô falando, de não amar mais ele?
- Isso acontece...
- Hum.
Ela levantou e disse que precisava ir embora. No meio do caminho foi tirando logo minha blusa e eu fingi não estar olhando pra sua bunda. Colocou o vestido usado, apareceu na minha frente e me deu um beijo no rosto e agradeceu por tudo. Foi sozinha mesmo pra porta, eu fiquei na cama...e vi que ela havia esquecido os cigarros, eu não era muito de fumar, mas achei que aquela ocasião pedia um cigarro. Fiquei deitado olhando pro teto fumando, escutando o barulho dos carros. Estava quase pegando no sono, quando a campainha tocou de novo e eu fui lá atender, nem olhei pelo olho-mágico. Quando abri vi ela parada na minha frente, estava ofegante, paralisada , eu perguntei se tinha acontecido mais alguma coisa. E ela disse que sim.
- O que aconteceu?
- Eu sei que você vai achar estranho...Mas eu te amo.
- Desde quando?
- Desde agora.

2009-08-08T23:10:00.000-03:00

querido,
tenho que te dizer e vou ser logo breve:
amanhã vou estar em algum lugar ao longe..
com os meus sonhos quebrados dentro do bolso, algum lugar onde as estrelas possam brilhar mais..é. porque a vista de longe é mais agradável. nós somos já uma obra de arte antiga, de longe é linda, perfeita, mas quando se chega perto, dá pra ver as rachaduras, as imperfeições.
e eu não sobreviveria com nossas imperfeições. então prefiro me manter longe e um dia olhar pra trás e pensar que estive tão perto da perfeição, uma vez.
eu não vou estar aqui e não sei como você se virará sem mim..
eu me manterei forte, pra mim saudade é só questão de ocupação.
ah, mas deixa disso..
pegue um martini, sente-se na sua poltrona favorita e sinta-se à vontade!
porque eu me sinto confortável nessa situação.

(ANTES)
foi uma noite memorável..
a primeira vez que peguei meu carro e saí pra dar uma volta na cidade. acendi meu cigarro e saí por ai, fui na praia e estacionei o carro. era uma noite quente de segunda-feira, noite de lua minguante, de céu aberto. eu estava ali sozinha, apreciando a vista, só ouvia o barulho do fogo queimando meu cigarro, pensamento vazio.
até que fechei os olhos.. que grande erro!
nunca feche os olhos assim numa segunda-feira de noite quente;
tá, confesso que pensei em nós dois por uns 10 segundos, mas foi o suficiente.
desde que você partiu a uns 5 anos atrás eu não me permito mais fazer isso. não que não tenhamos tido momentos importantes, palavras bonitas..mas é que quando eu penso, alguma coisa dentro de mim estala e fica doendo.
você não está mais aqui, sempre me lembro disso quando o pensamento fica um pouco saliente.
se não está aqui, como posso sentir o frescor de um calor que não existe?
no primeiro ano de sua partida eu era uma estranha pra todos os meus conhecidos. todos me perguntando se eu estava bem, se eu queria conversar a respeito..
mas a verdade, é que o bilhete que você deixou sobre a cama antes de ir, sempre estava guardado no bolso da calça que eu usava. a única explicação que tive durante esses CINCO anos.
eu chorei pra mim mesma, não fiz um barulho sequer, não gritei, não fiquei incorformada, não fui atrás de você, não liguei; guardei tudo pra mim e tentei manter o pensamento longe..até de mim mesma, as vezes.
depois do primeiro ano resolvi mudar, resolvi seguir em frente e acredite..eu consegui. mas quando estou sozinha, quando meu namorando não dorme aqui em casa ou numa pausa do trabalho, ou mesmo em noites quentes como essa..ah, meu pensamento ainda teima em perguntar aonde você está. Aonde?

eu fui embora sem dizer adeus. te deixei dormindo, estava com uma cara feliz, acho que estava tendo um sonho agradável...
deixei um bilhete em cima da cama, pedi desculpas, mas precisava ir embora agora, antes que teu amor tomasse conta de mim. como pude?
enquanto todos estão procurando amor pelas ruas, eu tinha o meu deitada ao meu lado e fui embora assim. por medo de amar demais.
não me arrependo. era jovem e achava que precisava viver, experimentar as emoções da vida..mas esqueci que viver também conjuga o verbo amar.
viajei por vários lugares, índia, china, estados unidos, londres..um dia, estava em buenos aires em um bar quando começou a tocar nossa música: "I can't do the talks, like they talk on the TV. And I can't do a love song, like the way it's meant to be. I can't do everything, but I'll do anything for you.I can't do anything 'cept be in love with you. And all I do is miss you and the way we used to be; all I do is keep the beat, and bad company and all I do is kiss you, through the bars of a rhyme. Juliet I'd do the stars with you, anytime."
seria hipocrisia de minha parte dizer que não deixei de pensar em você, porque eu deixei. eu deixei você de lado ao ir embora da nossa casa, ao bater a porta eu prometi pra mim que tinha encerrado esse capítulo. que tolice a minha..acha que eu poderia esquecer quem só me deu amor, quem dedicou a vida à mim. que tolice...mas eu era jovem demais pra amar de verdade. eu vivi, estive com outras mulheres, me apaixonei algumas vezes e tive esperança de estar no caminho certo. até esta noite..
quando tocou nossa música, lembrei de você e me veio um calor..um calor que vinha de dentro e se espalhava por todo o meu corpo..e então eu lembrei que esse calor se chamava amor, que era assim que eu me sentia quando lembrava de você ao longo do dia. eu disse que te amaria até eu morrer, mas acredite, que só foi o tempo que errou conosco. eu estive fora por muito tempo, mas achei que agora seria a hora de voltar..
arrumei as malas e lavei a cara.
peguei o primeiro vôo pro Rio de Janeiro.
ao chegar liguei pros nossos amigos em comum e descobri onde você estava morando e fui até lá. coloquei a melhor roupa, me perfumei, não preparei nenhuma explicação.
quando estava na sua porta pensei em desistir, afinal você poderia estar com algum namorado, uma visita, alguém da família, ou mesmo, só ocupada.
mas respirei fundo..
tirei uma coragem que nem eu mesma sabia que tinha e bati na porta.
você atendeu...e estava linda. não mudou nada, os mesmo olhos, rosto corado, cabelo liso só que agora um pouco mais curto, está bronzeada de praia. linda!
"desculpa" foi a única coisa que eu pude dizer. e silêncio.
você olhava pra baixo e quando levantou os olhos apenas uma lágrima caiu e então disse: "eu pensei que você nunca fosse voltar pra me buscar". me abraçou e eu te levei pra dentro, na minha cabeça estava tocando nossa música e minhas mãos percorriam todo o seu corpo. foi então que percebi, que mesmo tendo estado em lugares incríveis, bom mesmo é voltar pra casa. e foi assim que aconteceu...uma noite memorável!
e eu sabia que não nos separaríamos.

(DIA SEGUINTE)
querido,
tenho que te dizer e vou ser logo breve:
quando acordar, eu não vou mais estar aqui.
vou estar em algum lugar ao longe..
com os meus sonhos quebrados dentro do bolso, algum lugar onde as estrelas possam brilhar mais..é. porque a vista de longe é mais agradável. nós somos já uma obra de arte antiga, de longe é linda, perfeita, mas quando se chega perto, dá pra ver as rachaduras, as imperfeições.
e eu não sobreviveria com nossas imperfeições. então prefiro me manter longe e um dia olhar pra trás e pensar que estive tão perto da perfeição, uma vez.
eu não vou estar aqui e não sei como você se virará sem mim..
eu me manterei forte, pra mim saudade é só questão de ocupação.
ah, mas deixa disso..
pegue um martini, sente-se na sua poltrona favorita e sinta-se à vontade!
porque eu me sinto confortável nessa situação.
Adeus.

2009-08-02T20:34:00.000-03:00

passado o passado acho que eu mesma esqueci o tom

me faltou o ar.

me despeço dessa história e concluo: a gente segue a direção que o nosso próprio coração mandar

e foi pra lá...

(assinado eu - tiê).

2009-07-26T21:23:00.000-03:00

durante tanto tempo, quer dizer, com o tempo, todos vamos ficando mais velhos e ao invés de sabermos definir os sentimentos, impor limites, vamos aos poucos escancarando as barreiras, esquecendo os pudores. não por querermos seguir a fiolosofia 'carp diem', mas porque sabemos que a vida é muito curta para gastarmos tempo com barreiras e entendimentos. quanto mais envelhecemos, mais os nossos sentimentos ficam no estilo 'fast food', rápidos e descritos. em entrelinhas ou não. quando eu era pequena, tudo que eu queria era crescer logo, ter meus 18 anos e pronto e eu achava que ter 18 anos era grande coisa...
quando eu tinha 16 anos, tudo que eu queria era ser escritora e levar essa vida boêmia de quem escreve a vida...quem escreve a vida, vive a vida. agora que a empolgação dos 18 passou e eu tô com quase 19, bem...ainda não me sinto velha, óbvio, mas me sinto experiente. porém a vida parece não passar, parece que ficou estagnada. na teoria tenho tudo pronto e escrito pra poder ser comprovado depois, mas na prática...
na prática as vezes me atrapalho um pouco, coloco os pés pelas mãos.
mas é assim mesmo: errando e voltando.
tenho perdido muito tempo esses meses me definindo, me descrevendo. acho que é mania de terapia.
esses dias tenho achado que tenho me tornado fria, não pra mim, mas para os outros. não consigo expressar o quanto me importo com tal coisa e acabo sendo fria aos olhos alheios.
é..eu tô esperando.
esperando que meus sentimentos se tornem 'fast'. não esperando de braços cruzados, ando vivendo!
estou em tempos de calmaria, de tranquilidade, de sentar com os amigos e ficar, sem hora.
logo eu, sempre tão agitada, impulsiva, agora ando calma, esbanjando paciência.
é assim mesmo..talvez a analogia não seja a mais propícia, mas quando caminhamos muito pra alcançar o alto da montanha, o mínimo que devemos fazer quando se chega ao topo é sentar, respirar fundo e sentira brisa. é isso que eu tô fazendo, antes que a brisa se torne tempestade.
TUDO na vida é confuso e ambíguo, mas quando se está em tempo de calmaria, apenas sente-se no topo de sua montanha e aproveite a vista e tente não esquecê-la quando os tempos ruins chegarem.

2009-07-23T01:19:00.000-03:00

Posso escrever os versos mais tristes esta noite.
Eu amei-a e por vezes ela também me amou.
Em noites como esta tive-a em meus braços.
Beijei-a tantas vezes sob o céu infinito.
Ela amou-me, por vezes eu também a amava.
Como não ter amado os seus grandes olhos fixos.
Posso escrever os versos mais tristes esta noite.
Pensar que não a tenho.
Sentir que já a perdi.
Ouvir a noite imensa, mais imensa sem ela.
E o verso cai na alma como no pasto o orvalho.
Importa lá que o meu amor não pudesse guardá-la.
A noite está estrelada e ela não está comigo.
Isso é tudo.
Ao longe alguém canta.
Ao longe.
A minha alma não se contenta com havê-la perdido.
Como para chegá-la a mim o meu olhar procura-a.
O meu coração procura-a, ela não está comigo.
A mesma noite que faz branquejar as mesmas árvores.
Nós dois, os de então, já não somos os mesmos.
Já não a amo, é verdade, mas tanto que a amei.
Esta voz buscava o vento para tocar-lhe o ouvido.
De outro. Será de outro.
Como antes dos meus beijos.
A voz, o corpo claro.
Os seus olhos infinitos.
Já não a amo, é verdade, mas talvez a ame ainda.
É tão curto o amor, tão longo o esquecimento.
Porque em noites como esta tive-a em meus braços,
a minha alma não se contenta por havê-la perdido.
Embora seja a última dor que ela me causa,
e estes sejam os últimos versos que lhe escrevo.

- pablo neruda.

vida após a vida

2009-07-22T01:26:00.000-03:00

quando a gente não pensa muito nos nossos atos ou no curso que a nossa vida pode tomar, muita coisa acontece. de repente, a gente se encontra em quem a gente menos espera; vai ver se eu for bem ali, eu encontre uma roda de velhos amigos, e relembre aquela velha vida, crio novos momentos, novas fotos, com o mesmo amor que me sobrou. durante um bom tempo eu fiquei cega, nao enxergava nem gente e nem sentimento algum, andava por ai sem querer nada e colecionava coisas velhas e usadas, fazendo das experiencias ruins, as únicas conhecidas. eu tive depressão e pode-se dizer que estou temporariamente curada ou ao menos amenizada. não tomo mais remédio pra dormir ou pra diminuir a ansiedade, nao vou mais pra terapia e devagar a vida entra ao normal. tenho meus amigos, saio pra beber, vou à praia, agradeço ao mar e aos orixás por terem me trazido a vontade de viver de volta. ainda lembro daquela que já se foi e sinto a falta, a dor da falta, que vem em forma de uma gargalhada debochada.
tenho novos planos, outras metas e como diria uma amiga minha ' objetivo e foco' é do que eu preciso...mas ainda não sei como vou me comportar se algo der errado. porém, estou mais forte, estou com as raízes no chão e não busco mais o impossível, porque isso não existe. o (im)possível depende do ponto de vista. quando eu era criança, queria crescer, namorar, ter um emprego, uma grande família, casar e envelhecer ao lado do meu marido. agora, eu com quase 19, nao me importo com a ordem das sentenças..pra mim, crescer e viver já tá bom, ainda tá na meta.
ainda não sei lidar com certas coisas, me comporto de maneira indiferente com outras, sou criança, mas vivo crescendo.
faço besteira, acerto, erro, acerto e assim vai..
não como quem quer sempre acertar e estar por cima, mas como quem tem coragem de admitir os erros e recuperar o tempo perdido.

2009-07-08T16:29:00.000-03:00

sim, nós temos que ter certeza que esses dias vão durar.
porque é assim, foi feito assim: foi feito de duração, mesmo quando você me beija por uns 10 segundos, mesmo assim, cada momento tem a duração...a duração exata de quem não esquece o que acaba.
ah, eu acho bom esses dias durarem.
e nós passearmos de mãos dadas, tomarmos sorvete, brincarmos de se esconder e ter a tentação por perto. sim, esses dias..
me fizeram pensar, que o amor está sempre aqui esperando a gente chegar.
não, não é questão de segurança, não é questão de ter em quem se apoiar ou compartilhar, é questão de ter um abraço diferente dos outros, de ter uma pessoa única dentro das milhões milhões de pessoas no mundo, é questão de sentir, de se sentir viva, de se sentir bem e protegida...é questão de amar, mesmo sem entender.
não é questão de estar apaixonado(a), e sim de saber que o amor ainda existe.

2009-06-16T23:30:00.000-03:00

She looks like the real thing, she tastes like the real thing. My fake plastic love, i can't help the feeling..i could blow through the ceiling if i just turn and run and it wears me out! And if i could be who you wanted all the time:
IT WEARS ME OUT! (radiohead)

2009-06-14T01:15:00.000-03:00

há tempos eu sei o que é viver de solidão
não pense mal de quem vive a admirar o mar e achar que tem o mundo
mas duvide de quem contempla a vida segurando um copo de cerveja
é errada a matemática da vida.
a felicidade tá de encontro a esquina, tá nos amigos me esperando no bar pra comemorar o amor de todo dia; a felicidade tá neles, tá em mim, tá no ar. quem me dera um dia alcançar..
eu tenho uma natureza sozinha, mas não me olhe com pena. tem gente que tem alma feliz, eu tenho alma solitária, mas vivo por ai rindo, achando inspiração, ganhando o pão, tentando esquecer o que eu fui e não sou mais. seria pior se eu não me sentisse, e eu sinto.
eu sinto tristezas e alegrias e saio por ai sorrindo;
as coisas de que gosto são ilegais
os lugares que ando são imorais
e isso não define o que eu sou
o que eu sou, define.

amor da minha vida

2009-06-07T22:29:00.000-03:00

2009-05-17T19:40:00.001-03:00

estou pensando alto para que você me escute. e falo devagar, como quem escreve, para que você me transcreva sem precisar ser taquígrafa, você está ai?

(chico buarque)

à espera do poeta

2009-05-15T18:40:00.000-03:00

Olha, vou logo colocando aqui os pontos nos 'i(s)', acho que porque não estou pra muita conversa hoje. Ando com uma sensação meio fatigada, de quem ouve tudo e não diz nada. São sábias as pessoas que sentem e calam, são meio burras aquelas ouvem e calam.
Não falo isso por nada, apenas deu vontade de falar.
Meu nome é Eduardo e naquele tempo, como dizem por ai, andava meio cansado da rotina de cidade pequena. Já havia pensado em escrever um livro, tinha pegado todos os papéis, separado algumas frases de livros que gosto, já pronto pra começar...só não sabia ainda por onde. Não sabia qual iria ser seu início, meio ou fim. Mas sabia que tinha tanta coisa dentro de mim pra falar, tanta história sem pé nem cabeça que escutava e transformava dentro de mim, no que chamam de obra literária. Queria mesmo era ser escritor, mas como já disse morava numa cidade pequena onde todo mundo sabia da vida de todo mundo e lá era o que eu chamava de meu inferno particular. Se eu for uma pessoa muito ruim nessa vida e depois de morto Deus julgar que eu devo ir pro inferno, então ele vai me jogar de novo nessa cidade. Quando era pequeno, fui um dos primeiros de minha classe a aprender a ler e a escrever e ficava ali o tempo todo com o papel na mão, no começo eu desenhava muito, pensei até em seguir carreira de pintor, mas desisti depois que vi minha mãe tirando meus desenhos pendurados na parede e comentando que aquilo destruía com a pintura. Quando ganhei mais intimidade com as palavras, através dos livros que ganhava do meu avô, entre eles Machado de Assis, Euclides da Cunha, Graciliano Ramos, a partir daí fui engolindo cada palavra que lia e comecei a criar dentro de mim histórias de várias outras histórias. Ouvia alguém falar algo em casa e já imaginava dentro de mim, era o melhor em Redação no colégio, deixava para trás todos aqueles guris encapetados. Não era muito de sair pra festas, me contentava com uns livros, uns cadernos com algumas anotações, um filmes antigos na tv e pronto, estava feliz. Era o meu céu dentro daquele inferno. Mas claro que nem tudo era aquela reclusão da vida social da pequena cidade. Sabe o que eu gostava mesmo? Das 17:30 da tarde. Ah, eu pegava minha máquina fotográfica e ia para a beira do rio...e ficava ali sentado, pensando, fazendo planos, quando me apaixonei de verdade levei minha namorada pra lá, onde tive a melhor tarde de todas as minhas 17:30. Mas chega a ser engraçado, porque eu não gosto muito das 18:00! E não ria! Existe muita diferença entre uma meia hora, assim como o céu muda logo de cor, muita coisa pode acontecer...
Voltando ao assunto principal.
Queria porquê queria ser escritor! Fiquei bestificado quando li a biografia de Machado de Assis, um gênio, pensei comigo mesmo. Se ele consegue eu também consigo. Claro que minha mãe não ficou lá muito feliz, fez de tudo para mudar minha cabeça, e eu queria me mudar pra cidade grande, queria ir pra São Paulo seguir carreira. Mas ela me fez prometer que eu ia estudar Direito lá também, assim se por acaso uma coisa não desse certo, a outra certamente deveria dá.
Confesso, que nunca achei que tivesse muita vocação jurídica. Mas também confesso que às vezes a gente se engana, a gente também pode aprender a ter uma vocação e acabei pegando gosto pelas Leis. Não, não. Não abandonei meu sonho. Nesse meio tempo, entre a faculdade de Direito fiz contatos importantes com jornalistas, frequentava as rodas literárias, conheci pessoalmente Vinícius de Moraes, Clarisse Lispector, que beleza aquela mulher! Todos me incentivavam muito, acreditavam em minhas idéias. Eu ia escrevendo alguma coisa ali, alguma coisa aqui, mas sempre que sentava para escrever o livro, pronto! Engasgava tudo. História em cima de história e acabava que não saía velharia nenhuma. Quase desisti. Mas continuei escrevendo para jornais importantes, acabei a faculdade de Direito, até comprei uma casa nova para minha mãe lá na nossa cidadezinha onde ela espalhava toda prosa pra quem quisesse ouvir que seu filho era um grande homem, um ótimo filho. Eu? Claro, adorava escutá-la falando aquilo. Sempre fui muito vaidoso, só com meus textos que não, sempre mantive um pé atrás, ajeitava uma coisa aqui outra ali, nunca estava perfeito... e tinha que estar perfeito. Certa vez, quando voltei a minha cidade natal, aquele inferno habitual, encontrei o meu antigo amor. O único, aliás. E por ter me apaixonado apenas uma vez, por ter tido outras mulheres e nunca esquecido aquela mulher que me fazia sonhar noites inteiras acordado, eu acho bobagem essa história que nós nos apaixonamos e desapaixonamos. Ou se ama ou não se ama e só. As pessoas que complicam demais, fazem de tudo um jogo e acabam sem amor e sem se achar. Pois bem, eu lá na cidade encontrei com ela, e tive aquele amor à primeira vista de novo, amor quando é amor mesmo, fica assim guardado, figiado e é enfim, achado por seu dono natural. Eu encontrei ela e ela me encontrou. Pra encurtar a história, acabou que tudo deu em casamento. Mamãe não sabe e nem os pais dela, mas quando casamos ela já estava esperando nosso filho. Que meses divinos foram aqueles em que ela estava esperando nosso querido João. Ai sim, eu sentei e comecei a escrever meu livro, tinha inspiração, tinha tempo, tinha amor e tinha vida. Se bem que mesmo se eu não tivesse nada, mas tivesse amor, eu também conseguiria escrever meu livro. Poetas são assim, sempre à espera de um amor de esquina. Meu livro fez sucesso, vendeu bastante, recebeu boas críticas, mas mesmo que não tivesse sido assim, ficaria tudo muito bonito para a posteridade e eu poderia morrer feliz por ter conseguido o que queria. Nunca traí minha mulher, ela era muito apegada a mim. Às vezes, quando eu me demorava no trabalho, ela ficava sentada na varanda dando de mamar para o João e não dormia até que eu chegasse. Tive uma ótima vida ao lado dela, nosso filho cresceu bonito. Tivemos mais dois: o Leonardo e o Caio. Depois dos filhos grandes, eu e minha esposa tínhamos muito tempo livre, íamos à praia, subíamos a serra, viajávamos. Já com mais idade, nós dois, um belo dia estávamos para dormir na nossa casa quando ela virou para mim e disse sussurrando no meu ouvido um 'eu te amo'. Eu sorri e ela se aconchegou perto de mim. E ali dormimos. Quando acordei, ela ainda não tinha acordado. E nunca mais acordou.
Hoje quando volto do trabalho, fico um tempo dentro do carro lembrando do tempo em que ela me esperava na varanda, com uma cara meio emburrada por eu estar voltando tarde, mas mesmo assim, continuava graciosa com aquele bebê no colo. Quando estou na cama, lembro do seu cheiro impregnado nos lençóis, no corredor, na cozinha, na sala, em mim. Trabalho só meio período porque já estou para me aposentar, volto pra casa, leio uns livros, escrevo um pouco. Escrevi outro livro, o qual dediquei a ela. Mas esse não fez muito sucesso, para mim não importa, vai ficar bonito pra posteridade. E quanto a mim? Gosto de folheá-lo e imaginá-la lendo para mim todos aqueles contos sobre nossa vida juntos. Foi uma bela vida!
Também morre-se de amor. Eu estou morrendo. Hoje, já na velhice, comprei uma casa na minha antiga cidade, na beira do rio, onde tive com ela os nossos primeiros momentos e ali, acompanhado dos meus livros, filmes, papéis, vou esperar a morte ir chegando devagar.
Um dia, arrumando umas coisas velhas, encontrei dentro de uma caixa, várias fotos dos meus filhos, da minha mulher e lá no fundo havia um bilhete dobrado, onde havia escrito um ABRA bem grande. Quando abri, as lágrimas me vieram aos olhos: 'Meu querido, é engraçado como dentro de uma caixa coube uma vida inteira e saiba que para toda a eternidade eu estarei sentada na varada à espera do poeta.'

divã

2009-04-14T23:30:00.000-03:00

Costumavam chamá-la de Mel. Assim como o nome ela era uma menina muito meiga e doce, ao menos para os que a viam de perto, que conviviam com ela. Para o resto, bastava alguns palavrões e pronto já tava de bom tamanho.
Aquele era um dia diferente dos outros..depois da mãe passar dias vendo ela comer pouco, não dormir quase nada e mal pegar nos livros, ela enfim aceitou ir no médico. Quando a mãe perguntava dizia que estava tudo bem, os amigos perguntavam, ela também dizia que estava tudo bem, no fundo ela sabia que não podia ser verdade uma coisa que ela falava em voz alta pra tentar se convencer disso. Bem, a Mel levantou, tomou banho, pôs uma roupa qualquer, conferiu o calendário e lá estava escrito com letras grandes 'consulta no psicólogo'. Quando chegou no consultório, já tinha um menino lá esperando para ser atendido. A mãe sentou do seu lado e o menino estava na sua frente - e ele aparentava estar bem mais nervoso do que ela. Longos 20 minutos depois, e a porta do consultório abre, uma mulher muito bonita sai e o psicólogo a chama, ela levantou, mas fez questão de dizer que o menino estava esperando antes dela chegar, o médico só fez um sinal para que ela entrasse logo. A mãe ficou do lado de fora, bem, isso era novidade pra ela.

- Bom dia, menina!
Bom dia - respondeu ela, ainda meio tímida.
- Então, qual o seu nome?
- Melissa, doutor.
- Bonito nome!
- Então, como você está?
- Bem, suponho.
- E o que te trouxe aqui?
Ainda com vergonha e com medo de falar o que ela evitava ser dito, mas no fundo ela sabia que aquele não era lugar pra isso, e mesmo se ela dissesse a pior coisa do mundo, com certeza ele já devia ter escutado isso antes. Então ela respirou fundo, apertou mais ainda os dedos e com toda a força que tinha finalmente, disse:
- Eu sinto que eu morro todos os dias. É tudo um grande sacrifício da minha parte. Acordar, ir pra aula, estudar, sair, comer, é tudo tão repetido e cansativo. Eu já vivi isso centenas de vezes, não quero mais.
- Já pensou em se matar?
- Não. - o que soou estranho pra quem disse que viver é um sacrifício.
- Hum..e o que você gosta de fazer no lazer?
- Sair com os amigos, ler, escrever, assistir filme, dormir.
- E tem feito?
- Não. Sair com meus amigos parece uma obrigação. Não tenho concentração pra ler. Sem paciência pra escrever. E eu tenho dormido cada vez menos.
(...)

E assim continua a consulta da Mel. E milhões de perguntas iam entrando pela sala, quebrando o silêncio que ela tanto gostava, ela ainda assustada, algumas vezes as palavras não saíam, segurava as mãos porque estavam tremendo. Uma hora, o psicólogo vira para procurar um papel e ela então olha pela janela do consultório número 502 e há um edifício sendo construído do outro lado da rua. Ela pensa por alguns minutos que todas as suas emoções eram assim, tinham sido construídas, em ordem, uma coisa de cada vez e tudo que por acaso fosse dito, era medido e previsto. Agora, houve um desabamento. E a ordem dos fatos a incomoda, as emoções se misturam e ela precisa construir tudo de novo...tijolo por tijolo...emoção por emoção. Ela estremeceu só de pensar que pudesse haver outro desabamento quando tudo já estivesse bem, outra confusão, mais choro.
E é uma pena que diferente de edifícios, emoções não têm seguro.

poética

2009-04-06T00:56:00.000-03:00

de manhã escureço
de dia tardo
de tarde anoiteço
de noite tardo.

a oesta a morte
contra quem vivo
do sul cativo
o este é meu norte.

outros que contem
passo por passo:
eu morro ontem.

nasço amanhã
ando onde há espaço:
- meu tempo é quando.

Vinícius de Moraes

2009-03-16T00:22:00.000-03:00

é como uma voz e nas paredes da minha mente eu escuto ainda o eco de sua risada, sinto seu abraço e até o beijo, sabe-se lá de amigos ou não. é engraçado que a gente não sabe que gosta tanto de uma pessoa até ela estar a quilômetros de distância, até você olhar pro lado e não ouvir mais risada, e querer um abraço e não ter a quem pedir, porque nenhum abraço mais vai te caber tão bem quanto o daquela pessoa. ninguém sabe o que é o amor até sentir saudade, e isso é fato. mas saudade é coisa tão abstrata, imaginária. não quero falar de saudade, não quero definí-la, mas eu a sinto, como nunca senti nem mesmo, um amor.
existem amores que são falados, outros fingidos e calados, existem amores escondidos, e outros que pulam o muro, arrebentam a cerca; mas esse amor, sabe-se lá se é de amigo, ou de irmão, se é de amante. mas é um amor vibrante, que arrebenta as paredes do coração e depois que passa me faz ficar parada cantando uma música bonitinha, é também amor antigo, de mãos dadas e carinhos. e somos amigos, de palavras escancaradas às seis da manhã e viagens alucinadas em cada final de semana, somos tão amigos de consolo quanto amigos de vômito depois de uma bebedeira. se tudo que eu busco tem sempre como objetivo sentir, se toda vez que eu mergulho pra sentir alguma sensação eu acabo me estabanando no chão, se depois a única coisa que eu consigo sentir é a dor de mais uma decepção, é bom saber que em cada queda o meu amigo, namorado, irmão, ou seja lá o que for estará lá para curar cada ferimento, para me dá um beijo na testa e dizer com carinho que "vai passar". se saudade é o preço que eu tenho que pagar por mantê-lo vivo em meu coração, então creio que viverei para sentir saudade - mesmo não gostando de sua definição, sentido ou finalidade.
não creio que qualquer título baste, ele não é meu amigo, porque em qualquer amizade corremos o risco se sermos traidos, e também de trair; não somos namorados, porque namorados enjoam um do outro ou sempre inventam alguma desculpa para adiar o que deve ser vivido; e não somos irmãos, porque irmãos brigam e nunca acham que são tão parecidos o quanto são. somos sim, o nós, aquela parte, o todo da parte que me faltava e sempre ficará marcada no meu coração, como a saudade que eu hei de sentir, como a saudade que irá me machucar todos os dias, até o dia de sua volta, até o dia em que eu hei de me acolher em seus braços de novo e pudermos brincar, sem saber se somos irmãos, namorados ou amigos e sermos sim, mais uma vez: o nós.

para leonardo cutrim.

2009-03-13T00:24:00.000-03:00

- tu foi a primeira menina que conseguiu fazer isso.
- fazer o que?
- olhar nos meus olhos.

2009-03-11T01:01:00.000-03:00

Nasce o sol e não dura mais que um dia,
Depois da lua se segue a noite escura,
Em tristes sombras, morre a formosura,
Em contínuas tristezas, a alegria.
Porém, se acaba o sol, por que nascia?
Se é tão formosa a luz, por que não dura?

Como a beleza assim se transfigura?
Como o gosto da pena assim se fia?

Mas no sol e na luz falta a firmeza,
Na formosura não se dê constância,
E na alegria, sinta-se tristeza.
Começa o mundo enfim pela ignorância,
E tem qualquer dos bens por natureza,
A firmeza somente na inconstância.

- Gregório de Matos

solidão

2009-03-07T02:11:00.001-03:00

quando você não está mais na sua realidade e sim numa realidade convencionada
quando o agir, pensar, sentir, querer, amar, ir, vir, ou qualquer outro verbo que exprima uma ação, enfim, quando tudo está programado
quando sua cabeça pensa o que eles querem pra você pensar
quando você pensa que sabe o que sente, mas você sente o que não quer pensar
quando você não consegue falar nada que não seja real
quando o real se limita aquilo que você pode alcançar
quando os amigos desligam o celular
quando uma verdade machuca
quando uma mentira piora tudo
quando você procura por um sinal de que o amor axiste
quando você olha dois velhinhos sentados num banco de praça
quando sua foto não te espelha mais
quando você está em frente ao último chopp da festa
quando um nome faz seu coração vibrar
quando se termina de escrever e fecha o caderno
quando termina a festa
quando se está no trânsito escutando uma música deprê no rádio
quando dormir te deixa mais cansado
quando sorrir é um atestado de sua infelicidade
quando se soltam as mãos
quando se põe os pés no mar...e sente
quando fica-se parado, olhando, não estando, não tendo..parado
quando os amigos mudam de cidade
quando chega o fim de tarde
quando sua banda favorita anuncia o seu fim
quando a tela do cinema fica branca
quando o livro termina
quando alguém te acena por engano
quando se é a única pessoa sentada no bar
quando um cachorro na rua te segue
quando se chora de desabafo e não de felicidade
quando se dá as costas pra um amigo
quando um amigo dá as costas pra você
quando não se tem mais começo
quando começo e fim se confundem
quando morrer é um alívio
quando é...

fim.

Digam o que disserem, o mal do século é a solidão. (Renato Russo)

2009-03-05T13:09:00.000-03:00

a cada dia estou mais do outro lado; aprendi o pulo-do-gato. a cada dia aumenta o meu poder de mudar - e a qualquer hora não volto. deixo a outra aqui enrolada com minha vida, e para sempre fico no seu mundo, onde sou má e relaxada, sou vulgar, pinto as unhas dos pés de vermelho berrante e o cabelo de um louro medonho, dou um tapa na minha filha e cuspo no meu marido, deixo os malditos canários morrerem atolados na sujeira. e saio voando montada no meu gato ruivo, que é da banda das maldades, como eu. porque entre o sim e o não é só um sopro, entre o bom e o mau apenas um pensamento, entra a vida e a morte só um leve sacudir de panos - e a poeira do tempo, com todo o tempo que perdi, tudo recobre, tudo apaga, tudo torna tão simples e tão indiferente.

o silêncio dos amantes - lya luft.

2009-03-02T01:54:00.000-03:00

Querido João,

já deve tá pensando ' que infelicidade que me trás a escrever pra você novamente né?'. esqueça isso João, tenho meus problemas, minhas quedas, mas não sou infeliz.
mas é que de uns tempos pra cá me pego pensando em coisas tão sem pé nem cabeça e quando passa me pergunto o que me levou a pensar naquilo. até de minha infância, fico pensando em como eu era tão feliz - não que eu não seja hoje - e fico pasma quando lembro que o meu único problema era o corte de cabelo do qual eu não gostava.
sinto falta dos meus amigos que levaram partes importantes do meu ser pra longe daqui junto com eles. sem eles, não sou um ser completo..e fico aqui tentando me recompor.
tá bom, confesso que esses dias tenho me entregado a preguiça. é, acho que não passa de preguiça mesmo, essa falta de coragem de levantar, de seguir em frente..mas você me conhece, eu não sou assim, nunca fui de me deixar arrebatar assim sem dó nem pena, sou forte feito um touro. mas só quando a gente perde um pouco mais que tudo, quando a gente perde ou deixa alguns sentimentos de lado, pra segundo plano que a gente pode ver com clareza um futuro a nossa frente. eu não gosto dessa cidade, eu tive a infelicidade de nascer onde as pessoas normalmente passariam férias, mas não as férias dos sonhos, claro. de certa forma, pode-se dizer que nunca conheci mais que dois passos a minha frente e meus olhos sempre foram tampados por coisas fúteis. é, tenho esse ar de quem sabe tudo, mas no fundo sou fútil e hipócrita, assim como qualquer outra pessoa. todos temos um pouco de coisas boas e um pouco de coisas ruins. na maioria das vezes, temos mais coisas ruins. chorei, esperniei, gritei, joguei coisas no chão mas enfim, sequei as lágrimas, pus meu salto - não disse que era meio fútil? - e estou inteira novamente.
mas eu acho que um dos maiores motivos por essa reviravolta foi uma menina. não, não, não me entenda mal! é uma menina com olhos de tucano - que comparação estranha, hein? - com andar macio, dizem que ela é carioca e que sabe me acolher toda vez que eu me entrego a algum tipo de desespero. ela é meu espelho, ou seria minha irmã? bem, eu não sei ao certo. mas se eu tivesse que escolher alguma parte do meu ser que significasse ela, eu escolheria o meu coração. uma parte vital e sem ela eu não sou. o que se passa é que ela está indo embora...
não que as outras pessoas que foram embora da minha vida não tenham doído também, mas ela...como irei explicar? ela me obriga a olhar pro futuro com uma frequência assustadora até, mas quando eu me acostumo com essa visão, fico feliz quando me pego ao lado dela. quando me pego sonhando outra vez..ela me faz sonhar.
e nesses tempos conturbados, eu não tinha mais sonhos, nem planos, aquela ladainha que você já deve está acostumado. eu estava perdida em mim mesma e ela me tirou de lá como se fosse a coisa mais fácil do mundo. e quanto mais aquele lugar ficava escuro mais eu me enfiava e me enterrava, parecia que aquele sofrimento nunca ia acabar..passaram-se esses poucos dias e já não doe tanto, e repito, boa parte disso é graças a ela.
bem, bem, bem..a vida é feita de lições, tenho apenas que me acostumar a elas. quem sabe quando eu me acostumar a elas, quando eu tiver ciente de todas as encrencas que eu ainda irei me meter, talvez enfim eu consiga ser feliz de um jeito mais leve, sem complicações.
ontem eu estava feliz. estava no único lugar dessa cidade que eu gosto. ahhh, como é bom sentir o cheiro daquele lugar novamente! como é bom andar por aquelas ruas e me sentir bem e plena; aquelas ruas de paralelepípedos, as casas antigas, o céu limpo e brilhando e a sensação de que eu ganhei a noite no ar. sabe, eu não tenho problemas com a liberdade..mas acho liberdade tão pouco. isso é coisa de quem é hippie demais e só pensa em paz e amor. eu quero mesmo é ser independente e viver impregnada dessas histórias que eu escrevo em tom de carta. mas quero também ter a liberdade de coisas pequenas, como andar na rua numa noite qualquer, escutando música, fazendo minha trilha sonora, encontrando alguém por acaso..que desejo estranho né? mas eu sou apaixonada pela noite.
depois desses dias que não foram muito aliás, eu estou mais leve e mais ciente de mim, do que eu sou e do que eu quero ser. e graças aquela menina com olhos de tucano eu ainda tenho o amanhã..
amanhã.
amanhã enfim será um novo dia, um dia que eu não via nascer a mais de um ano suponho.
me entregarei novamente a rotina de livros, estudos, aulas, livros, estudos, aulas...
futuro não é coisa certa por isso eu tinha medo.
medo de acordar. de tentar. de arriscar.
e assim, querendo talvez, enxergar um pouco mais que o futuro, eu iniciarei minha rotina e te mandarei notícias João.

2009-02-27T03:52:00.000-03:00

todo esse tempo me fez pensar que o amor é um barco que naufraga devagar.

2009-02-21T01:18:00.000-03:00

ahhh, não me leve a mal

mas é carnaval! :)

o fim do começo

2009-02-20T00:08:00.001-03:00

nascer, crescer, viver e morrer nunca tinha ficado tão claro pra mim como nos últimos dias. a morte é sorrateira, é uma companheira que está sempre à beira de tudo, esperando, esperando..
e pronto. lá vem ela em um belo dia de sol com seus laços rompidos sem mais nem menos, sem nenhuma palavra de carinho e pior: sem nenhuma palavra de adeus. e agora estou eu aqui, escrevendo pra deixar de lado um pouco a angústia. um carinho teria bastado? uma palavra a mais? alguma frase de efeito teria impedido? o 'eu gosto de você' nunca dito ainda está aqui preso na garganta e a saudade traz o cheiro das flores do funeral impregnado em mim até hoje. nunca irei esquecer aquele cheiro..aquela tristeza consumida, as lágrimas escondidas ou gritadas, a dor dilacerada de perder quem sempre fez parte de nossas vidas.
fica em mim a certeza de que todas as emoções que eu senti junta dela nunca foram fingidas, mas sempre emoções ao extremo de uma pessoa que só buscou intensidade e sentimento em cada gota de vida que teve. raiva ao extremo, alegria ao extremo, sorrisos, carinhos, tapas, piadas, tudo ao extremo. e o acontecimento me faz pensar cada dia mais..
que mundo é esse? que sentimento é esse que te faz pular? tem nome? tem remédio? foi preciso que minha amiga se jogasse do décimo andar de um prédio pra que eu acordasse e percebesse enfim, que eu vivo. e foi isso que ela tentou me ensinar cada segundo que eu passei ao seu lado: que eu estava vivendo. e eu ainda ouço suas risadas, sua fala arrastada, imagino suas piadas agora guardadas pra ela mesma. lembro daquele último abraço de descanço, onde eu encostei minha cabeça no seu peito e ali fiquei por um tempo, sem nada falar e eu tenho medo de um dia esquecé-lo. agora eu sei que sentimento é causa e é veneno também.
vê-la ali deitada, ferida, vestida como quem ia pra festa, uma festa que eu não poderia mais acompanhá-la, ao menos por enquanto..nessa hora, dentro de mim, alguma coisa estalou, como uma ferida que se abria, e quando as lembranças vêem sem mais nem menos, essa ferida volta a pulsar. os dias passam, as horas passam, a vida passa e o vazio dessa presença continua em cada lugar.
sim, mas a vida passa, até para quem não quer que ela passe, até para mim. e quanto a ferida, eu sei que ela ainda vai sagrar várias outras vezes, eu sei que vão vim horas de desespero de quem deseja uma presença que não existe mais, ao menos não materialmente. mas fica em mim, o mais lindo presente que ela poderia me dar: a ânsia de viver, de correr atrás de cada sentimento e de alcançar com as duas mãos cada sorriso lançado ao ar. e a tristeza com o passar dos dias, ganha um tom de tristeza alegre, onde eu não sei se choro ou se começo a sorrir e sempre vem em mim aquela velha história de que a partida de uma pessoa querida, para outros é apenas a chegada. não quero mais mãos dadas ao pôr do sol, nem palavras bonitas pronunciadas no fim de noite. quero sim, coisas intensas.
sim, coisas.
por que não?
coisas também são coisas e somente coisas, sem precisar de especificação.
quem especifica é limitado e eu não quero isso ou aquilo, eu quero tudo e de tudo um pouco e em tudo um pouco de mim.

e o tudo, sempre estará impregnado com um pouco dela.

2009-02-19T23:57:00.000-03:00

mesmo espalhados ao redor, meus passos seguem um rumo só. e num hotel lá no Japão vi o amor vencer o tédio. por isso a hora é de vibrar, pois mais um romance tem remédio. o amor é um descanso quando a gente quer ir lá , não há perigo no mundo que te impeça de chegar. caminhando sem receio, vou brincar no seu jardim.

vou viajar, lá longe tem o coração de mais alguém.

2009-01-17T01:44:00.000-02:00

é que eu não tenho mais vida pra te dar, nem coração pra te acolher ou retratos seus pintados na parede com a tinta do meu sangue. e de mim, o que sobrou?
nem tenho mais casa, toda curva é o meu lar, pro que eu tô sentindo ainda não inventaram nome. liberdade é pouco, pra quem deixou de sentir apenas a brisa no rosto e passou a vivê-la, pra quem passou a deixar as coisas acontecerem, irem, se realizarem, serem, sem precisar que eu seja.

09/06/08

2008-12-18T23:44:00.000-02:00

a pedidos e para afastar um pouco o ócio vou tentar voltar a escrever com certa frequência.
-

é fato que aos 17 e 18 anos eu não considero nenhuma pessoa realmente capaz de escolher que profissão quer seguir, acho uma escolha realmente muito difícil. quando esse é o momento de nossas vidas onde mais temos dúvidas, mesmo que dúvidas fúteis no nosso dia-a-dia, como que vestido comprar ou se devemos ou não namorar com tal pessoa. ai de repente, começa a surgir um nome que você já ouviu algumas vezes seus pais falando isso com seu irmão mais velho ou algumas vagas vezes no colégio, mas você nem prestou atenção..é, o temido vestibular. acho que ao menos poderiam ter inventado uma palavra mais bonitinha, mas não, fizeram questão de usar uma palavra com bastante ênfase, pra amedrontar qualquer pessoa.
a primeira vez que pensei em que profissão seguir, eu estava na oitava série, devia ter uns 14/15 anos e meu irmão prestes a fazer vestibular. eu sempre gostei muito de geografia, especialmente geopolítica e também de história e foi durante a minha oitava série que eu realmente comecei a prestar atenção nessas matérias. achava lindo aqueles homens que apareciam na televisão todos de terno e gravata falando bonito sobre o Brasil. e era bastante estranho uma menina de quase 15 anos gostar de política, mas eu gostava/gosto, me empolgava nas poucas discurssões que já tive sobre segunda guerra mundial ou a crise de 29, ou a influência ou capitalismo e socialismo no mundo. lembro que um dia fui no cinema com meu irmão e assistimos um filme chamado ' a intérprete' que eu queria muito assistir porque era com minha atriz preferida, a nicole kidman; logo esse filme passou também a ser um dos meus preferidos. o personagem da nicole kidman trabalhava na ONU como intérprete e eu achei todo aquele ambiente de embaixadores, presidentes, intérpretes realmente encantador e me chamava muito a atenção, até porque era uma mistura de tudo que eu gostava. então eu fui procurar um curso que tivesse haver com tudo isso, foi então que eu achei relações internacionais e esse foi o primeiro curso que eu quis realmente fazer. e pra falar a verdade, ainda tenho muita vontade de fazer.mas o único lugar que meus pais haviam deixado eu fazer vestibular pra esse curso foi em Brasília, na UNB, com o tempo, acabei esquecendo..na verdade, acabei desistindo.
passou primeiro ano e no final do meu segundo ano foi quando eu me toquei.
acho que foi um dia em que olhei pro lado e olhei minha estante cheia de livros já lidos e que eu não cansava/canso de preencher, olhei todos aqueles cadernos já escritos e percebi que era aquilo que eu queria pra mim, que eu poderia passar minha vida toda escrevendo, mesmo que a maior besteira, queria que meu nome estivesse escrito na capa de um livro um dia preenchendo a estante de alguma outra pessoa, enfim, queria me tornar as pessoas que tanto admirava por escreverem bem. foi ai que o sonho da minha mãe de me ver uma médica e do meu pai de me ver uma juíza desabaram. acho que por culpa minha, porque não sei porquê, mas desde pequena eu dizia pro meu pai que queria ser juíza. claro, não demorou muito e descobri que eu não tinha nenhuma vocação pra isso. obviamente eles tentaram fazer eu mudar de opnião, me falaram das dificuldades de se tornar jornalista, etc, etc. logo veio um vestibular e eu passei, pra (L)etras; pronto, era tudo que eu queria, passar pra (L)etras e depois passar em jornalismo, os dois cursos que eu realmente quero. Não sei como explico, mas como diz um professor meu " quando a literatura nos encanta, não há quem nos faça desistir". Daqui pra frente, eu realmente não sei o que vai acontecer, mas ao menos eu tenho certeza que eu estou fazendo o que realmente gosto e estudar deixou de ser um grande sacrifício pra mim e passou a ser um prazer. É ver de perto, conhecer todas aquelas pessoas de quem apenas ouvi falar e sempre quis saber mais, mais..
desde que entrei na faculdade, sinto que a cada eu tô fazendo meu caminho (com paixão) e agora com amigas pra amenizar qualquer dificuldade. logo eu que sempre fui feita de paixões e considerava isso um erro, agora tô aprendendo a controlá-las, a amenizá-las com uma disciplina que antes não me era conhecida; acho que isso se chama a amadurecimento e tem feito eu olhar o mundo com olhos de conhecedor e não mais de curiosidade, onde o fogo era tratado como brincadeira e as vitórias eram tidas como sorte. hoje, minhas vitórias são contadas nos dedos da mão e o fogo não me traz mais nenhuma ânsia de diversão.
é incrível como três meses mudam uma pessoa e como encontramos outras pessoas pra nos fazer mais felizes, todas as tardes.
mas não tenho pressa em traçar meu caminho que apenas comecei, agora eu trato o tempo como aliado. e como já dizia Machado de Assis:

" não precisa correr tanto, o que tiver de ser seu às suas mãos lhe há de vir."

2008-11-22T00:38:00.001-02:00

por vezes me pego pensando..
por vezes me pego sentindo o que já não sinto.
quero o calor de pessoas ao meu lado e sentir a euforia, mas quero chegar em casa e deitar na minha cama vazia. quero que segurem minha mão, mas quero acima de tudo que saibam soltá-la e que me deixem livre, pois faço mais uso de minhas asas, do que das mãos e dos pés.
não conheço meio termo. não sei viver pela metade, amar pela metade. vivo em uma espécie de mundo de sonhos, onde eu nunca tenho certeza se é noite ou se é dia, e a inspiração vem me visitar, as vezes. mas ela é traiçoeira e gosta de me deixar sozinha. quando mergulho na escuridão dos meus sonhos, os meus cinco sentidos me faltam, mas dentro de mim se faz festa, se faz alegria, alegria daqueles que não vêem um amigo a muito tempo - eu mesma. vivo a tentar encontrar explicação pra tudo e não sei porquê. até um cachorro jogado na rua me comove. na noite do meu mundo, tentei por vezes gritar e ninguém me acolheu, quis amar e me perdi, me afoguei cada vez mais na escuridão, pois quando amamos perdemos os sentidos, mas ainda assim, falamos, andamos, comemos..fazemos dos sentindos do outro os nossos sentidos. amor é escuridão em pleno dia, é se jogar de um prédio de 80 andares por conta própria, é querer só pelo outro e nada pra si, é admirar o inexplicável.
as vezes viver me cansa. e ter que ainda existir é um fardo que carrego. não queria que viver fosse essa coisa tão intensa, fosse esses minutos contados, essa pressa em querer registrar cada momento..mas se eu pudesse escolher, eu seria uma leve brisa, que existe só por alguns instantes, que tem seu fim logo que nasce e acaba tão leve quanto quando existiu.

todo grande amor

2008-10-14T00:52:00.000-03:00

gosto de me perder repetidas vezes..
e sentir o gosto da loucura na minha boca, mesmo correndo o risco de esquecer depois. gosto de correr pela noite, parar os carros, e não ter os pés no chão. gosto de voltar a ser o que eu era, mesmo que isso só dure algumas horas e gosto mais ainda da hora que eu caio na real do porquê que eu mudei. gosto de perder os sentidos, de escutar a música, de abraçar o amigo, de abrir os braços e gritar. de sentir o chão frio e até de me machucar. gosto de voltar pra casa e ter alguém pra ligar, me escutar..mesmo que sejam as piadas sem graça, mesmo que seja pra nem falar.

(*) todo grande amor..

ela vai embora por um tempo, viajar,quem sabe se vai voltar? quem sabe quanto tempo passará? quem sabe o que vai acontecer? só, só, só...
por muito tempo se sentiu desprotegida pensando que nada poderia alcançar aquele lugar, até que encontrou. e agora está em paz, no meio da euforia. ela vai ali, mas depois volta (?) queria ela não voltar. passar dez anos ou mais, sem nem saber mais desse lugar, esquecer essas pessoas, recomeçar e só Deus sabe se esqueceria ele.
foi difícil arrumar as malas, partir assim sem mais nem menos é difícil. mesmo querendo TANTO ir pra outro lugar, mas como deixar o castelo que tanto demorou pra construir? como deixar amigos, escolar, família, sonhos..
no fundo ela sabia que seria bom, que seria até melhor.
devagar foi colocando peça por peça na mala, juntou tudo que podia.
os dias foram passando e já estava tudo combinado. por ter tanta dificuldade em se despedir acabou falando pra poucos amigos o que aconteceria. por dias seguidos ficava pensando no que aconteceria no dia em que ela pisaria pela última vez nesse lugar, já que ela não pretendia voltar. mesmo sem nem conhecer o lugar pra onde iria já fazia de lá o seu lar, o ar novo a fascinava.
no último dia quis sair com todos os amigos..dançou a noite toda, bebeu, queria esquecer, mas ao mesmo tempo foi pega por uma onda de lembranças..como não recordar quando se está prestes a partir?
alguns pensamentos vinham de sobressalto..
se ele soubesse? a impediria, rejeitaria..? o que afinal?
provavelmente nem ligaria.
no final da noite, no meio dos risos se afastou de onde todos estavam e foi para o píer olhar o mar. sentou e ficou lá olhando por um tempo. e não era nada demais, era só sentir..
ela levanta e vira. assim que vira ela se depara com ele e se assusta. ele abraça ela. ela abraça ele. ele fala com ela por um tempo. e não demora eles começar a brigar..cobranças, passado, tudo. por mais que não queiram eles não conseguem evitar.até que ela cansa e dá as costas pra ele..por um tempo ele pensa seriamente em mandar ela tomar no cú, só que ver ela ir embora de novo é demais pra ele..afinal já faz quanto tempo desde que tudo começou? quantas vezes ele não olhou isso acontecer? e ela nunca ligou.
ele foi atrás dela e pegou no seu braço, ela o empurrou, até que os dois finalmente se encontraram e se beijaram. o mundo parou e por um tempo ela pensou que estava morta, já nem sentia mais o coração bater..como ele poderia ser tão seguro de si e segurá-la daquele jeito? como ousava fazer isso? veio tanta coisa na cabeça dela, sua vontade era dizer que ficaria com ele pra sempre..mas se lembro da passagem marcada, o apartamento comprado, do seu lar lhe esperando. quando ela se solta dela, ela está aos prantos e ele não entende porque e pedi muitas vezes pra ela dizer..até que finalmente ela toma coragem e diz que vai embora no outro dia. ele fica perplexo, não acredita e se arrepende tanto por ter passado todo esse tempo, ao mesmo tempo não tem coragem de dizer nada, não tem coragem. olha pra baixo e fica olhando pros pés, lembrando do dia que conheceu ela, de quando ela chegou e sorriu pra ele,como ele conseguiria vê-la indo? como viver sem o sorriso que o seguiu por qualquer escuridão?
se dissesse que a esperaria estaria mentindo, ele é só demais pra se virar sozinho, se dissesse que a esqueceria estaria se engando..
finalmente ele a abraçou e enxugou suas lágrimas. só disse que a amava muito pra deixá-la ir assim. ela ficou feliz em ouvir isso, mas ainda assim não quis se entregar, ainda tinha medos e dúvidas e perguntou pra ele o que aconteceria agora e ele disse que eles sempre ficariam juntos, mesmo em lugares diferentes. ela sentiu tanta raiva daquela situação que começou a gritar com ele, dizendo que a culpa era dele, que ele fez ela ficar assim, que ele estragou tudo que eles tiveram ou poderiam vim a ter..

- Desde quando eu estraguei tudo?
- É, você estragou tudo.
- Não, eu não estraguei tudo..
- Por que?
- Porque se não você não estaria aqui hoje.

..todo grande amor, só é bem grande se for triste. e algumas histórias não precisam de final quando todo dia é um novo começo.

2008-09-27T22:41:00.000-03:00

não sei da onde eu venho vindo tão devagar, andando como se nada tivesse acontecido, me distraindo com a paisagem, como se tudo fosse nada agora. tenho me afogado cada dia mais em um rotina monótona e tranquila..mas que de certa forma vem me matando a cada dia. e rezo para que não tarde a chegada da mão desconhecida que vai me puxar de volta a superfície. venho me perdendo nessa sanidade que não me é conhecida e pareço uma pessoa comum. até tenho um objetivo que de tão nítido, as vezes corro para alcançá-lo mais rápido, poder tocar o meu prêmio, mas as vezes esse objetivo se torna tão confuso em minha cabeça e minha vista fica embaçada e quando percebo não há mais nada na minha frente a não ser a vontade de sair dessa bolha minuciosamente protegida que eu construi pra mim. sair e correr sem destino tão previsto, sem horário estabelecido.
tenho vivido um dia de cada vez, devagar sim. estou tão sóbria e calma que eu chego a cansar de mim mesma numa velocidade cada vez maior..olhar no espelho não é difícil, difícil é me reconhecer atrás dessa armadura de tranquilidade, de arrogância.
talvez eu tenha criado um mundo pra mim, pra me proteger de toda a hostilidade que já me atingiu..e daqui de cima a vida é segura..um mundo feito de livros, música boa, filmes repetidos, cadernos escritos, fotos na parede. toda a hostilidade da porta pra lá e a saudade na janela a me admirar, esperando a hora certa de entrar. e por pior que me pareça essa idéia, está bem perto da saudade entrar e ficar de vez. e não é questão de escolha, é questão de destino..e isso se entrega a sorte.
enquanto esse dia nao chega vou indo, devagar ou rápido meu destino vai ser o mesmo, sem saber se vai ser melhor. mas por enquanto vou sonhando com algum momento de loucura, onde eu possa me olhar e contemplar quem eu era e já não sou mais, mas ainda não sei dizer se sou melhor ou pior. por enquanto sou apenas o hoje, tentando esquecer o ontem e temendo o futuro.

2008-09-14T02:04:00.000-03:00

perdi alguma coisa que me era essencial, e que já não me é mais. não me é necessária, assim como se eu tivesse perdido uma terceira perna que até então me impossibilitava de andar, mas que fazia que mim um tripé estável. essa terceira perna eu perdi. e voltei a ser uma pessoa que nunca fui, voltei a ter o que eu nunca tive: duas pernas. sei que somente com duas pernas é que posso caminhar, mas a ausência inútil da terceira me faz falta..e me assusta! era ela que fazia de mim uma coisa encontrável por mim mesma, sem sequer precisar me procurar.

clarice lispector

2008-08-11T00:06:00.000-03:00

aquele bar de toda esquina pra você comemorar e olhar debaixo das saias das moças, sempre com o copo de cerveja na mão e quando não encontra mais consolo vem e implora o meu perdão.
diz que quer mudar de vida pra deixar feliz o meu coração. até que passa a primeira saia por ai e diz que tem que desligar, pois o dia já está pra raiar e você tem que faturar. mas se ainda me perguntares, digo que te perdoou, te perdoou por todos os momentos que não me deste e pelos outros que estragaste; te perdoou por ser sórdido e filho da puta. e se me perguntar se quero alguma coisa de volta..por favor, só deixe o meu livro de drummond sobre a cama, pois de tudo que passamos, essa é a única coisa que vale a pena rever, que levarei pra sempre.

29/06

2008-08-03T23:54:00.000-03:00

tá, tá..podem existir pessoas NORMAIS.
elas nascem, crescem, conhecem um cara legal, fica com ele por um tempo e mesmo nem sendo o amor da sua vida ou algo assim, eles se casam, são relativamente felizes, essas pessoas têm curso superior e um bom emprego, são legais e bem faladas na sociedade.

páara tudo (pára na posição o.O).

essas pessoas realmente existem?
bem, em dias como hoje..eu acho que sim. mas em dias tranquilos, eu acho que não. ninguém é tão frio e idiota ao ponto de não ter algum medo, de não abrir mão de alguma coisa, de nao conseguir se entregar a uma porção de outras coisas. por que?
é..
por que?
porque pessoas são assim, ninguém quer a felicidade de mão beijada, se nao ningm saberia nem o que é felicidade, algumas pessoas são masoquistas e preferem o sofrimento do que simplesmente ser feliz. mesmo que a felicidade seja ir no meio de uma tarde de domingo beber com as amigas, jogar sinuca ou assistir algum filme e no final você chegar a conclusao que sua vida nao é tão ruim assim. e não é.
já dizia o ditado: de perto ninguém é normal.
e eu me recuso a acreditar no contrário.
se fóssemos todos tão normais e bem dotados seríamos apenas robôs e não pessoas feitas de carne e osso e uma carga extra de erros para concertarmos ao longo de nossas vidas.
qual é a conclusão disso?
quer dizer que ninguém nunca vai achar outra pessoas tão perfeita, porque você tbm não é tão perfeito, que o céu azul que você tanto gosta, as vezes fica roxo, mas roxo também é legal, que a sua melhor amiga vai te trair um dia, que a pessoa que você mais ama no mundo vai cometer erros que na sua conduta você considera imperdoáveis, mas no final você vai acabar perdoando. quer dizer que um dia você vai ficar tão bêbada (o) que você vai fazer uma coisa que você nunca vai ter coragem de dizer pra ninguém, mas é normal, porque todo mundo tem segredos e principalmente TODO MUNDO COMETE ERROS. quer dizer que um dia você pode olhar pro lado e perceber que o amor da sua vida é seu melhor amigo (a) ou que você pode chegar a conclusao de que nunca quer casar, ter filhos e blá blá blá. quer dizer que temos tão pouco tempo pra consertarmos nossos erros, que temos poucas chances de acertamos alguma coisa sem perdermos outra igualmente importante. quer dizer que de alguma maneira somos todos uns verdadeiros fracassados.

mas qual o preço na busca pelo outro?
é meia noite em nossa vida e a face do outro se desenha.

procuramos outro para nunca nos esquecermos que somos imperfeitos. para sabermos errar, perdoar, chorar, rir, dançar..para termos momentos que apesar de TUDO, nunca serão esquecidos. e principalmente, para termos no nosso lado uma pessoa que gosta de você pelo que você é, e não pelo que voce foi ou vai ser um dia. uma pessoa que mesmo depois de você ter dado um tapa na cara, te abraça..mesmo sem explicação.

e quanto as pessoas que nascem, crescem, conhecem um cara legal, fica com ele por um tempo e mesmo nem sendo o amor da sua vida ou algo assim, elas se casam, são relativamente felizes, pessoas que têm curso superior e um bom emprego, são legais e bem faladas na sociedade ?
esqueça, esqueça tudo.
foda-se tudo.
porque essas pessoas não existem.

2008-07-27T16:20:00.000-03:00

amor é mentira, é prazer de quem sonha, é poesia de cego.
agora que eu já posso ver, você mudou de mundo. no céu que eu te via não tem mais cor..
o azul que o teu olho um dia abrigou, fugiu, ficou de noite,
de noite sem lua,
de dança sem par,
de café sem açúcar.
amor é ilusão que a vida inventa só pra distrair.

( primeira versão de "o nosso amor a gente inventa- cazuza" )

2008-07-23T22:15:00.000-03:00

sorte daquele que se vê sozinho, feliz e pobre na sua essência.
voltamos ao depois, se contentando com o antes.
estávamos por ai..se encontrando, andando de mãos dadas, fingindo que nada aconteceu, tentando entender, se abraçando sem querer.
não sentia remorso.
não calava..falava e quem muito fala, sente pouco.

-

hoje eu acordei.
eu acordei e me espreguicei
e o passado pareceu ir embora junto com aquela preguiça; eu levantei e minha consciência parecia não doer, as mágoas nem faziam mais diferença.
"que diferença faz perceber agora? ..essas coisas acontecem mesmo."
eu senti o piso frio nos meus pés, são 5:21 da manhã, alguém me acordou. e me acordou de verdade.
quando não é mais você que me faz cantar. agora por favor, tenha alguma piedade e leve toda a sua amargura pra lá, que hoje eu vou pro meu lugar.
sobrou um vazio e uma cicatriz, eu sei.
mas para vazios existem sorrisos e para cicatrizes, remédios.

-

hoje eu tive um sonho ruim.
sonhei com alguém me zombando ao telefone
rindo da minha graça de ficar aqui esperando
e gritava alto "eu te amo, eu te amo"
ria, ria..
..e eu acordei chorando.

-

hoje eu acordei e tava frio..
frio de tudo, frio do mundo, frio de mim.
não queria ver ninguém, não tinha fome, nem vontade.
e queria voar pra algum lugar, bem longe daqui.
eu tava fria de mentiras, desse sarcasmo gratuíto, do seu amar me odiando.
escutei um som bem longe..
o som leva embora o que há por dentro, pra alma sobra calor e vento.

-

hoje eu acordei.
...
eu acordei, hoje.

quem sabe um dia meu tempo esteja de acordo com o teu.

2008-07-10T23:10:00.000-03:00

O AMOR, quando se revela, não se sabe revelar.
Sabe bem olhar p'ra ela, mas não lhe sabe falar. Quem quer dizer o que sente não sabe o que há-de dizer. Fala: parece que mente...
Cala: parece esquecer...
Ah, mas se ela adivinhasse, se pudesse ouvir o olhar e se um olhar lhe bastasse p'ra saber que a estão a amar! Mas quem sente muito, cala;
Quem quer dizer quanto sente fica sem alma nem fala, fica só, inteiramente! Mas se isto puder contar-lhe, o que não lhe ouso contar, já não terei que falar-lhe porque lhe estou a falar... (Fernando Pessoa)

pensamentos dos dias

2008-07-04T12:59:00.000-03:00

tudo é estranho. à medida que se fica mais velho as coisas vão ficando assim. há alguns anos atrás eu era bem diferente..tinha cabelo vermelho, fazia o que eu quisesse, ou ao menos gostava de acreditar nisso, e carregava o mal de qualquer pessoa jovem demais: a loucura.
a julgar pelos meus atos, hoje, olhando de longe aquela pessoa que eu era, olhando de longe toda aquela euforia, digo que aquela não era eu, ou ao menos eu não me reconheço mais; quando tudo daquela época me parece apressado demais, vivido demais, exagerado demais, amado demais.
mas foram coisas extremamente necessárias. ao longo de nossas vidas, poucas são as vezes em que olhamos para trás e não nos estranhamos ao lembrarmos de certos atos, quando a velocidade de pensamentos e sentimentos não entram no ritmo dos nossos atos. há pessoas que buscam imortalidade ou coisa do tipo, eu não. pra quê ser imortal, se eu passaria a vida a me sentir estranha de mim? pois mesmo quando eu escrevo quem eu sou, o que eu sou, como eu sou, no minuto seguinte, eu já deixei de ser, o que foi escrito já não me faz sentido, de tão grande que é minha inconstância.

as vezes tenho ataques: dos de cabeça, buzina, carros, gritos escutados 10 vezes mais altos do que realmente são, cabeça explodindo, sou invadida por uma agonia profunda.já tive isso no trânsito, no colégio. vontade de sair correndo, mas a agonia que eu sinto me amarra onde quer que eu esteja e a cabeça continua doendo. talvez agora a agonia que eu sempre senti dentro de mim, esteja me gritando fisicamente agora.

há dias venho tentando escrever alguma coisa, sobre qualquer coisa, até sobre a falta do que falar que por ser tanta, acho que é a coisa mais importante que tenho a dizer nesse momento. e eu não tenho nada a dizer, fico apenas parada, entendendo.
ontem estava lendo um livro e veio uma frase que se encaixa em tudo que eu queria dizer, mas não conseguia: meu equilíbrio é tão frágil que preciso de um excesso de segurança pra me sentir mais ou menos segura. ( clarice lispector )
essa frase passou dias na minha cabeça. e é isso.. toda vez que eu me sinto segura, eu jogo tudo fora, buscar segurança em outro lugar. e o que me prende a uma pessoa é a insegurança, que motiva a minha vontade de chegar a um nível de segurança que me enjoe, e eu vá embora vitoriosa por ter alcançado o meu objetivo.
sarcasmo.

tudo é estranho (ainda).
estou sentada e daqui dessa sala quando olho pra janela tudo parece tempestade, parece que tem um tornado que vai devastar tudo lá fora. mas as árvores que vejo são fortes e permanecem no seu lugar (sempre admirei a coragem das árvores, tudo acontece com elas, desde o tornado querendo arrancá-las, até um cachorro que faz xixi no seu tronco, mas elas continua lá e quase ninguém repara, mas elas não esperam reconhcimento pelo seu trabalho) e existem nuvens claras ao longe para lembrar que depois da tempestade há o céu limpo, o momento de calmaria.
(me dê um remédio antimonotonia?)
o celular toca e me ligam contando a vida lá fora. é sempre a mesma pessoa que me liga contando sempre as mesmas coisas, as mesmas aventuras sem fim, mas ainda me sinto segura aqui dentro. talvez de tanto insistir, eu largue tudo, e vá lá fora, entrar no tornado, viver essa loucura intensiva.
o destino é nos estranharmos. estranharmos a nós mesmos para nos questionarmos, estranharmos uns aos outros para encontrarmos respostas. a velhice, a morte são um sentido pleno de estranheza, onde a velhice se esquece coisas, não se reconhece no espelho, e isso é estranhar a si próprio. e talvez a morte seja o sentido pleno da estranheza.

e eu não quero saber como é ser normal.

2008-06-30T01:26:00.000-03:00

é uma dor, que não me é cruel..
mas machuca TANTO.

2008-06-19T23:22:00.000-03:00

ouvir, falar, cantar, dançar, andar, sentir, analisar, libertar.
eu mudei. e na forma mais íntima descobri que tempos bons, tranquilos, não trazem a paz que eu necessito se eu não tenho isso dentro de mim. e eu não tenho.
viver nunca havia sido um verbo tão presente. e viver não passa de um presente, realmente. e eu não quero que ninguém me roube isso mais e nem preciso de alguém para me mostrar isso, quando trago em mim todas as contradições do mundo. afinal todo presente é contraditório; quando viver pode ser feliz, mas sempre há dor também, e quando a vida traz alguma coisa, sempre outra coisa tem que ser tomada. é a lei da vida.
e eu a aceito. pois trago nas mãos os instrumentos que fazem minha alma falar, se despir, contudo, me foi tomado o dom de amar.

2008-06-19T17:46:00.000-03:00

e pra mim, ter o coracão e as mãos ao alcance de uma única pessoa é apenas egoísmo.

2008-05-31T22:46:00.000-03:00

Caro João,

os tempos por aqui andam meio difícieis. talvez nem tanto, mas andam tão confusos que nem sei me dicidir se são bons ou tristes. mas estão indo.
tenho sentido uma nostalgia profunda..
por todos os meus amores perdidos. nos meus sonhos eles me chamam, quando acordo eles me perseguem, são como sombras. pra um lado e pro outro o tempo todo, a gente repetindo a mesma dança. tu me conheces, sabe que sou levada por impulsos fortes..primeiro eles vem em forma de pensamento, quando levanto lá estou eu pensando nisso, pensando naquilo, durante o dia nas horas mais impróprias me pego pensando sobre isso, de noite é o último pensamento. mas o que é isso? e se eu escolher aquilo? ontem a noite fui jantar e nem sequer consegui decidir entre carne ou camarão. e acabei nem comendo.
o segundo passo dos impulsos são os surtos. eles são difícieis de controlar; estou em um lugar e vem aquela multidão de palavras querendo sair da minha boca e com toda a força os engulo de volta.
Mas elas são teimosas. Quantas vezes já não me peguei dizendo o que eu queria? Consequentemente fazendo o que não queria. O terceiro passo é a loucura. Tudo te consome. E não se aguenta mais aquele peso de palavras . Ai vem a decisão tardia de ser consumido por elas ou expulsá-las de você.
Pra onde eu quero chegar com isso?
Bem João, o fato é que sempre me deixei levar por esses impulsos, pior, SEMPRE me deixei consumir por eles.
Só que agora é diferente, por causa dessa minha nostalgia, do meu cansaço de errar, esse passado me rondando em qualquer lugar, eu não quero mais tomar a decisão precipitada. Não dessa vez.
Ah João, eu não iria aguentar ficar pelo caminho, jogada em um canto.
Tudo bem que aquela flor murchou, mas ela ainda não desapareceu. E é verdade que quando acordo e ela está lá com sua arrogância, me desafiando, uma flor rosa, bonita, ao meu lado; pior é quando ela resolver viver dentro de mim. Eu escuto chamados, mas cabe a mim seguí-los ou não..
Sigo ou não sigo?
Ah, meu amigo, pra resolver os problemas da minha cabeça só arrancando meu coração. Que bate repetidas vezes no mesmo lugar e nenhum coração aguenta viver sozinho.
Te escrevo não à procura de uma resposta, escrevo por escrever; mas peço encarecidamente que não vá embora. Fique, fique comigo no meio da minha confusão, pois é agora que eu mais preciso, pois não sinto necessidade de mais risadas e momentos felizes, que não maioria das vezes nem lembro mais, mas se tu queres te fazer presente, fique comigo agora nessa chuva de meteoros. Saiba que tem outro que me chama todos os dias e vem em forma de doces promessas. E são falsas. E mesmo muitas vezes sendo cega, surda, muda, te peço que fique. Pois assim não sinto que estou prestes a entrar em pânico dentro de mim, essa agonia que se faz tão presente se acalma com tua presença e só você consegue essa calmaria.
Claro que queria respostas.
Quem dera elas viessem prontas..
'Por favor, me dê 10 kg de respostas e pra levar'
Mas não.
Talvez em busca de respostas, hoje eu fui na praia e falei com meu orixá e ele disse pra eu ter fé, porque todos amor retorna a sua casa.
E por medo de errar, eu coloquei minha mente e meu coração nas mãos do orixá que me rege, na esperança de que ele me traga o que for melhor, que suas ondas do mar ao tocarem os meus olhos faça retorna a minha visão, não só a visão, mas todos os meus sentidos que me foram tomados. E assim eu veja na minha frente a resposta.
Ah João, talvez por eu nunca ter conseguido alguém acreditar em mneus sentimentos, talvez seja por isso que eu valorizo tanto essas palavras, elas são o único instrumento ao alcance de minhas mãos que tenho para te fazer acreditar.
Sei que essa carta pode soar um pouco desesperadora: essa busca de respostas, aquele que aparece e desaparece, eu falando de meias verdades..
mas na verdade é assim que eu tenho estado todo esse tempo: em estado de alerta.
E escrevo pra você mais na esperança de que alguma´palavra tua me cure João, me traga conforto em forma de versos. E que mais uma vez, não vá embora, mas que fique desta vez sem tempo de partida.

.

2008-05-28T01:16:00.000-03:00

presta atenção, de cada amor tu herdarás só o cinismo.

me salva da selva

2008-05-26T00:32:00.000-03:00

e no meio do meu vazio, eu fico. são em noites assim, que parecem infinitas, onde eu não reconheço a ação do espaço, tempo, são em noites assim que eu tenho medo de mim mesma, dos meus pensamentos, das frases feitas que aparecem sem nexo, dos fantasmas que me atormentam, e esses aparecem a qualquer hora do dia. o que restou? há sempre alguma coisa que eu não consigo dizer.
como posso em meio a uma multidão me sentir tão só? respirar o ar dos solitários de coração, que no meio dessa confusão, meu coração nunca encontrou outro que batesse no ritmo do seu. mas quantos passos são necessário para se entrar na dança?
ora, mas até um dia desses eu brincava de ser criança e hoje me preocupo em me conter, entrar na dança. como são estranhos esses tempos modernos.
culpa é coisa esmagadora mesmo e me torno tão pequena e caio na imensidão que me encontro e cada vez que tento me orientar, me perco mais.
sou sempre atormentada pela idéia de não ter dado o melhor de mim, de ter deixado passar. mas meu lado otimista sempre grita que eu quebrei todas as portas e fiz meu próprio caminho. tão bom ou pior. mas meu.
e ainda com medo das pedras que poderiam aparecer, eu levantei com meus próprios pés. e de certa forma, fiz dos meus fantasmas meus amigos, todos tão mal resolvidos, e o único trunfo é saberem quem eu fui..mas já não sou mais.
como são felizes as noites que uma luz se acende em forma de um telefonema, um beijo no rosto, um abraço carinhoso. a aquela luz vai se desenhando e eu vejo claramente a figura daquele homem, que me salva de mim mesma. esse homem que de tanto eu chamar, almejar, parece um santo. e ele está no meu altar. escuta minhas preces. que me guarda do mal (dele).
e torno a repetir..
quem me vê sorrir nem imagina..
quanto medo cabe em um sorriso.
agora eu sei, que sorrisos falsos também trazem alegria.

08/04

qualquer uma não

2008-05-10T22:35:00.001-03:00

Ela é diferente. O grande problema é o que deixo de ver nela..
Se olho seu rosto, só vejo beleza, olhos, boca, nariz, tudo na mais perfeita simetria. Como pode?
Será que eu estou ficando louco? Nunca consigo entender como o meu coração tem o mesmo rítimo dos seus passos vindo em minha direção. E aquele abraço que esquenta o frio que sinto por dentro.
Quando fala, sempre tem aquelas frases de efeito, quando a elogio fica vermelha, sem graça. Seu sorriso ilumina o dia, os olhos, a alma. Quem dera eu poder guardar aquele sorriso dentro de uma caixinha, pra ele poder iluminar os meus dias tristes, os dias em que o repouso cansa, que a saudade machuca.
Sempre evitei falar de amor, mas tenho pensado nessa possibilidade constantemente. Como pode uma única pessoa estar em tantos lugares ao mesmo tempo ? Cabeça, coração, alma, na minha frente. Ela quebra as leis da física. Mas quando a tenho em meus braços, ela é minha, só minha.
E ela é aquela idéia que não te deixa em paz, e quando estou sem ela, me vem aquela sensação de quando esqueço alguma coisa em casa, falta algo.
Logo eu que já tinha me acostumado a ser sozinho, que não acreditava nessas coisas tão ultrapassadas, pensava que nos tempos modernos amor tinha se tornado algo prático: união para o bem comum, contas divididas, filhos educados, coisas difícieis de se fazer sozinho.
Foi aquele dia. Um dia frio, botei meu casaco e fui andando para o trabalho, distraído, pensava no jogo que ia assistir mais tarde com os amigos. Fui no metrô, de repente, ela chegou, descendo as escadas, para mim se destacava na mutidão, parecia cena de filme. Na minha cabeça, passava em câmera lenta, estava escutando música e parou ao meu lado, nas mãos trazia um livro chamado ' De moto pela América do Sul'. Ela sorriu. E foi ai que tudo começou..
Pele. Cabelos. Mãos. Cheiro. Boca. Quando estamos juntos tudo se mistura. E aquelas palavras que nunca haviam sido pronunciadas por mim antes, ficam tentando o tempo todo escapar da minha boca, elas são teimosas, mas tenho medo da reação dela. E se ela se calar, me ignorar, me deixar? Mas as palavras são sempre mais teimosas, e essa é uma frase que seu significado não cabe em dicionários, e eu falo pra ela o que tanto queria dizer e mesmo correndo o risco de não ser correspondido, me arrisco, me jogo de cabeça e não quero saber da altura do meu tombo, pois ao menos uma vez eu estive lá em cima junto com as estrelas e o céu e aquele era o meu lugar onde eu ficava alto o bastante para poder vigiá-la, protegé-la de qualquer mal. E quando tivesse dúvida eu pegaria sua mão, a levaria sobre minhas asas por essa estrada. E até meus amigos têm achado estranho esse sorriso que não sai do meu rosto e mesmo naqueles dias em que não quero acordar, ficar na cama até meia dia de perna pro ar, mesmo nesses dias, quando lembro do seu rosto é como um estimulante que me faz levantar, me arrumar, ir trabalhar.
E até as cores mudaram, as ruas são mais longas, o tempo mais rápido. Não sei o que acontece. As pessoas mudaram ? O mundo saiu do eixo ? Por que tá tudo de cabeça pra baixo ? Até meu chefe é simpático.
As vezes tenho medo desse sentimento sem nome que de tão grande nem cabe em nós dois. Sei que ela sente aquele frio também, que eu sou o fogo que a aquece, que do meu abraço ela precisa, que do carinho ela faz sua necessidade, que de abrigo ela tem o meu corpo e ela sempre tão doce quando me vê. Quando fica triste ela deita a cabeça sobre o meu ombro, diz que tem medo de me perder, eu digo que é bobagem que eu não seria capaz de deixá-la sozinha, ela me olha nos olhos como se estivesse lendo minha mente, lendo o que eu não tenho coragem dizer.
E quando ela passa, as outras mulheres parecem tão pequenas, são tão bonitas quando ela, não são tão inteligentes, tão suspeitas, tão misteriosas. O que eu vejo estampado do seu rosto, se confirma às coisas que não vejo nela.
É, ela não é qualquer uma.

Brilha onde estiver

2008-05-01T23:29:00.000-03:00

- Você sabe, eu sou impulsiva.
- E você não pode mudar?
- Não.
- Por que ?
- Porque se eu mudasse você deixaria de gostar de mim.
- Você se importa ? As vezes acho que não..
- Eu me importo. É que carrego comigo o fardo do impulsivo: eu falo o que penso, mas QUASE nunca o que eu sinto.
- Sei como é isso. As vezes tenho medo de te perder, nessa tua imensidão. Mas ainda nem sei direito se te ganhei..você parece uma estrela no meio do meu céu, a estrela que mais brilha, mas tenho medo que de tanto brilhar você vire uma estrela grande, queira alcançar outros lugares, cheia de si, vire uma estrela cadente e assim eu não poderia te alcançar.
- Eu sou sua, só pelo fato de você ser o que eu tenho vergonha de mostrar. E se eu corresse seria pra te alcançar, pois nenhum lugar seria mais seguro do que ao seu lado e toda estrela cadente precisa de um horizonte. Você seria o meu.
- E se um dia você cansar do meu horizonte ?
- Saiba que te amei acima de tudo e que se não demostrei o bastante, é porque nem as palavras e gestos caberiam no significado do meu amor por você. Mas que novos horizontes precisam ser explorados, mas que sempre levarei a lembrança do seu como o lugar em que eu pousei o meu amor e os outros seriam apenas aventuras, pra não entrar no tédio. Mas ainda assim, novos horizontes sempre precisam ser explorados.
- Mas você me deixaria? Não lutaria ?
- Você sabe, eu sou impulsiva. E não costumo lutar pelo que já morreu.

1,2,3,4,5,6,7 e ponto final.

2008-04-28T01:14:00.000-03:00

Sabe o desejo ?
Quando você está parado em um lugar e não sabe porquê, mas há uma força invisível que o impede de se mover, de gritar, de chorar, de rir, de pegar as coisas, sair correndo e bater a porta.

Andamos meio distraídos por ai, entrando em caminhos errados, é amigo, a vida não é fácil.
Eu, por exemplo, só aprendo se for experimentando, mesmo se eu já souber a resposta do final, pois toda regra tem sua exceção, um dia quem sabe a exceção não seria comigo ?
Ah. então o único jeito é eu continuar esperimentando. Mesmo que seja o mesmo, só que dessa vez tão frio, tão calculado. Não existe nada melhor do que o sabor de um amor que não floresce mais, não vive mais, não sente mais, que fica ali guardado, até que enfim é descoberto como morto, verdadeiramente. E quando você o descobre assim, já tão frio e sem vida, calado, não vou te mentir, você se sente aliviado por ter tirado esse peso de 1 tonelada dos seus ombros. Afinal, ninguém ama o perdido. Nem ama em absoluto.
E você passeia pela rua e rir com vontade de qualquer piadinha que um estranho qualquer faça, e você beija outras bocas e sente a ridículo liberdade de ser dona da própria boca, e você passa e mexem contigo, até que então algum dia pode ser que surja novamente um outro amor. Tão puro quanto esse que se foi, mas não mais misturado no egoísmo, nos pecados dos erros passados.
E não se envergonhe amigo, se você acha que um belo dia vai chegar alguém e bater na porta da sua casa dizendo: 'Oi, eu sou o amor, cheguei!', você está muito enganado..
ele não espera ninguém, as vezes ele passa (ou você deixa passar) e você nem percebe; mas o que te alimenta ainda é a esperança de que um dia ele apareça. Mas antes, siga meu conselho: faça por merecer.
NINGUÉM nunca vai conseguir o amor mais puro, mais digno de elogios e suspiros sem já ter sofrido. Sofrimento é inevitável, se disponha a ele. Se entregue a ele, porque sofrer também é uma forma de amar. É amar na essência dos que desejam.
São gestos, palavras, frases, atitudes sempre repetidas, a única coisa que muda são os protagonistas e a importância que eles têm..mas ei, preste atenção! Não julgue um amor mais forte que o passado, já que a única diferença é que você aprendeu com seus erros (ou deveria) e terá cuidado para não repetí-los, numa próxima vez você sempre se julgará mais esperto, ai vem o destino e te coloca no seu lugar, não é você que controla o amor, é ele que te controla.
Ahh. Meu amigo, não vou te mentir. Que esse tempo todo eu quis o perigo e até sangrei por isso, mas trago em mim a ingenuidade de um amor novo, com suas alegrias e gestos repetidos, e do amor passado eu fiz que já deveria ter feito, o guardei em um lugar protegido de qualquer vento que o traga de volta, já que meu coração não quer mais chorar pelos mesmos erros ultrapassados. O passado entreguei ao passado.
Mas ainda espero, que venham novos erros a serem consertados, novas frases, olhares e sentimentos.

A gota

2008-04-04T21:00:00.000-03:00

Lá vem a gotinha tão pequenina caindo do céu. Ela não gosta quando a acordam no susto de um trovão. É a sirene avisando que tá na hora do seu trabalho.
- Bum! Bum! Bum! - avisa o trovão.
E lá vai ela, põe seu pára-quedas e sai de sua casa feita de algodão, sabor doce.
Ela olha pro céu e pensa: - Hum, quintal cinza não é bom sinal. Hoje vai ser um longo dia de trabalho.
Então começa a sua jornada.
Os primeiros 50 metros são estáveis e ela fica aproveitando a vista privilegiada que tem lá de cima. Mas quando vai se aproximando começam as turbulências, o vento carregando, outros pingos caindo rápido demais, e ela só deseja não cair em uma poça que nem a vez passada, onde ela foi diminuída de seu cargo, pisada, pisada, jogada, jogada. Os homens são cruéis com as gotas.
Vem chegando cada vez mais perto e avista vários carros. É a Avenida Paulista em mais um dos seus engarrafamentos, km e km de homens dentro de um pacote feito de ferro.
- Para se protegerem de mim ? Mas que mal eu posso fazer ? Eu sou só uma gota e quando eu encosto na pele eu alivio a consciência, molho, mas também faço secar. - pensa a gotinha, magoada por ser destratada.
-ALI! - avisa o vento.
E lá vai a gotinha cair na janela de um carro, ela olha para dentro, há uma criança, ela sorrir. A criança põe o dedo no vidro e faz cosquinha na gota e ela dá uma gargalhada e a criança também sorrir.
- Vou passar de você, vou passar de você - avisa uma outra gota vindo rápido na sua direção. A gotinha então corre, corre muito e logo ultrapassa a outra gota e como prêmio ganha o sorriso da criança. Ainda há humanos que gostam de gotas.
Troveja de novo, fim de espediente. Ela coloca o sorriso no bolso e volta para casa. Sabor, doce.

O abridor de latas

2008-04-04T00:10:00.000-03:00

Quando essa história se inicia já se passaram 500 anos, tal a lenditão que ela é narrada. Estão sentadas a beira de uma estrada três tartarugas jovens, com 800 anos cada uma, uma tartaruga velha com 1200 anos e uma tartaruga bem pequenininha ainda, com apenas 85 anos. As cinco tartarugas estão sentadas, dizia eu. E dizia-o muito bem, pois elas estão sentadas mesmo. Vinte e oito anos depois do começo dessa história a tartaruga mais velha abriu a boca e disse:
- Que tal se fizêssemos alguma coisa pra quebrar a monotonia da vida?
- Formidável! - disse a tartaruguinha mais nova, 12 anos depois - Vamos fazer um piqui-nique ?
Vinte e cinco anos depois as tartarugas se decidiram a realizar o pique-nique. Quarenta anos depois, tendo comprado algumas dezenas de latas de sardinha e várias dúzias de refrigerantes, elas partiram. Oitenta anos depois chegaram a um lugar mais ou menos aconselhável para um pique-nique.
-Ah - disse a tartaruguinha, 8 anos depois - excelente local este!
Sete anos depois as tartarugas tinham concordado. Quinze anos se passaram e rapidamente elas tinham arrumado tudo para o pique-nique. Mas, súbitamente, três anos, depois elas perceberam que faltava o abridor de latas para as sardinhas.
Discutiram e, ao fim de vinte anos, chegaram à conclusão de que a tartaruga menor devia ir buscar o abridor de latas.
- Está bem - concordou a tartaruguinha, três anos depois - mas só vou se vocês prometerem que não tocam em nada enquanto eu não voltar.
Dois anos depois as tartarugas concordaram imediatamente que não tocariam em nada, nem no pão nem nos doces. E a tartaruguinha partiu.
Passaram-se ciquenta anos e a tartaruguinha não apareceu. As outras continuavam esperando. Mais 17 anos e nada. Mais 8 anos e nada ainda. Afinal umas das tartarugas murmurrou:
- Ela está demorando muito. Vamos comer alguma coisa enquanto ela não vem ?
As outras descordaram rapidamente, dois anos depois.E esperaram mais 17 anos. Ai a outra tartaruga disse:
- Já estou com muita fome. Vamos comer só um pedacinho de doce que ela nem vai notar..
As outras tartarugas hesitaram um pouco, mas 15 anos depois, acharam que deviam esperar pela outra. E se passou mais um século nessa espera. Afinal a tartaruga mais velha não pôde mesmo e disse:
- Ora, vamos comer mesmo só uns docinhos enquanto ela não vem.
Como um RAIO as tartarugas cairam sobre os doces, seis meses depois. E justamente quando iam morder o doce ouviram um barulho no mato por detrás delas e a tartaruguinha mais jovem apareceu:
- Ah - murmurou - eu sabia, eu sabia que vocês não cumpririam o prometido e por isso fiquei escondida atrás da árvore. Agora eu não vou mais buscar o abridor, pronto!

E se ?

2008-03-30T01:07:00.000-03:00

E é pobre essa mania de conjugar um 'verbo' que não deveria ser conjugado: e se ?
Se minha ingratidão falasse, ela diria: “ vai timbora dessa terra em busca de quem te procura e o que te alegra te espera na curva e nem olha pra trás pra essa gente que só procura a glória e fartura, que amanhã é outro dia e tu ainda podes ver o raiar da aurora.” E esse povo que eu deixei pra trás ?Ah. Esse ta cansado de sofrer e só procura em cada loja um produto que ta em extinção... Pensa que um sonho se encontra em cada liquidação. E a esperança?Ah. Essa ainda tem em abundância! Esperança ta naquele mendigo na rua vendo o cara desfilar com o seu carro importado com vidro blindado pra não ser baleado pela realidade. Se minha responsabilidade falasse ela diria: “ cuida em caminhar que a estrada é longa e você pode até se cansar, mas o sonho que o carrega te impulsionará. Cuida do teu povo que esse ainda tem muito pra dar.”
Não tenho gritos tão altos, meu amigos são tão mais espertos ou mais sábios, são tão crianças as minhas manias, meu ideais são roubados de filmes americanos e até quem me vê discursando pensa que eu encontrei um sonho. Ah, quem me dera se um vento qualquer me desse um motivo pelo qual acreditar que lutando se vence, que caminhando se chega, que amando se tem, que sonhando se constrói.

Mas quem sonha, tem sempre muito mais.

Do lado de cá, 25 flores.

2008-02-25T00:25:00.000-03:00

- De repente, tudo pára.
Pára a vontade de ter, sentir, o simples querer, pára o pensamento, a lembrança no lado da cama, pára o sorriso no meio do nada ou a lágrima na meio da noite, pára o mundo, paro eu.
A lágrima que parou no travesseiro, o coração que parou no peito, a voz que faltou, a vontade que intensificou, consegui guardar tudo dentro daquela caixinha que um dia você me deu.
Estagnada no mesmo ponto, você se tornou o meu ponto cardeal, que me orienta em todas as direções. E você sempre esteve lá como uma nuvem a pairar, mas que um dia me faltou.
O dia inteiro de pensamentos soltos, você que não me encontra na rua, eu que não te vejo na minha frente, a temida ausência já acostumou; é uma saudade feliz, sem remorso. Mas quando te vejo ainda imagino mil palavras que não podem ser ditas.
Se aquelas flores do passado renascessem, poderia dizer que cada rosa guardava um pouco do amor que você sentia ao me ver, mas as flores murcharam com os ventos que passaram, assim como o amor os meus olhos esconderam, eles aprenderam a mentir, como eu . Sobraram as rosas murchas, como as lembranças que os ventos não conseguiram apagar. As flores são as mesmas, as estações que mudaram. As novas estações trazem consigo o vazio de algo profundo, ainda se procura aquele rosto na multidão, o perfume no ar, o barulho da respiração, a alegria que entra pela porta fazendo festa, a falta de consideração, o fim solto no ar.
Quem diria que um dia eu estaria no outro lado que não fosse o teu.
Paro aqui também.
Às vezes até esqueço do que sinto, mas ai é só passar na rua que todos os carros se transformam no teu, que todo momento que vivo ainda é impregnado de um você, que passa uma brisa e trás o seu perfume, que passo pelo lugar que um dia estivemos e fomos nós dois em um só. E aquele anel que usava no dedo e o exibia com orgulho de dizer que não precisava de ninguém, já joguei fora, pois já não encontro sentido algum nele. Pois eu preciso sim, de alguém.
Você se tornou o segredo que eu carrego comigo onde quer que eu vá.

- Se visse de novo o teu rosto se iluminar ao me ver, e de repente surgisse aquele sorriso que me cega, o vento batesse nos teus cabelos longos e você continuaria vindo na minha direção e nada pode te deter agora. Está vindo pra mim..
Se no encaixe do teu abraço eu sentisse que és minha, então eu serei pra sempre teu, de novo. Que o passado não se apaga, mas das feridas a gente faz nossa escada e do futuro o nosso cais. Porque meu coração será sempre o teu paraíso, onde você reina e eu sou um mero coadjuvante que faço o que você julga certo, que te espero ao final do dia pra descansar no meu peito e sussurrar no meu ouvido que me ama. Mais um dia. Ah minha amada, se eu pudesse florescer aquela flor que um dia murchou, seria uma flor com as cores do arco-íris, pra te mostrar que te amo além do infinito e pra mim tu vales mais do que o tesouro que tem no final do arco-íris. Pois se te perco fico sem rumo, você também é pra mim o meu ponto cardeal. Então eu te faço andar, porque se estás parada não vai mais precisar de mim que sou teu ponto cardeal pra se encontrar, eu sou apenas sua referência e não importa a que distância você vá, mas é pra mim que sempre retornará.
Se cai sobre ti uma nostalgia ao ver a nossa caixinha num canto, jogue-a fora, não precisamos nos lembrar de nossos momentos, elas serão para sempre só nossos e estão guardados em um lugar mais precioso, construiremos uma nova história que um dia chamaremos de lembrança.
Você não está apenas no outro lado e sim em todo lugar, pois se acordo e não te encontro passo o dia a rastejar pelos cantos, querendo que passe uma brisa com o seu cheiro pra me lembrar que ao final do dia voltarei para casa e te encontrarei lá, com os braços abertos para mim. Meu eterno abrigo.
Se um dia te fiz sofrer, foi pra me proteger. Mas acabei esquecendo de você, não tinha o direito de lhe deixar sozinha nesse mundo que só nos fere e te peço perdão, mais saiba que nunca mais sairei do seu lado e que minha única obrigação é proteger você e não a mim, pois sei que você só se dedica ao meu bem.
Que eu seja sim seu segredo, mais que saiba também gritar aos quatro ventos que eu sou seu amor, pois assim esses ventos nunca mais retornarão para me afastar de você. E saiba que mesmo na distância nossos laços não conseguem se apagar, nossa ligação vai além de carícias e promessas soltas, eu sou o seu avesso, é você que me completa. Que seu segredo seja guardado no lado esquerdo de teu peito.E eu digo a você que tem agora os olhos marejados de água, que nosso amor superou qualquer distância e o símbolo de nossa aliança é esse anel que ponho no seu dedo, que simboliza que sim, você precisa de alguém, que você precisa de mim. E eu estou aqui.

cursos :)

2008-02-13T01:09:00.000-02:00

Jornalismo: O jornalista tem de ser curioso, atento, gostar de ler e se informar sobre o mundo e as pessoas. Também tem de saber trabalhar sob pressão: a tarefa de receber, selecionar e escrever as notícias que irão compor o jornal, a revista ou o noticiário de TV precisa ser cumprida em prazos apertados. Embora seja difícil fazer um retrato absolutamente imparcial de um fato, o repórter persegue a meta de oferecer a versão mais completa do que aconteceu. "Uma boa reportagem deve ser multifacetada", explica Fabiana Pereira, repórter da Agência Folha, em São Paulo. "Mas nem sempre conseguimos cumprir toda a pauta, já que temos de respeitar os prazos."

Literatura: Sabemos que o reino das palavras é farto. Elas brotam de nosso pensamento de maneira natural, não temos a preocupação de elaborar o que dizemos ou até mesmo escrevemos. As palavras, contudo, podem ultrapassar seus limites de significação. Podendo assim, conquistar novos espaços e passar novas possibilidades de perceber a realidade. O caminho que a literatura percorre é este. O artista sente, escolhe e manipula as palavras, as organiza para que produzam um efeito que vá além da sua significação objetiva, procurando aproxima-las do imaginário. A literatura é uma manifestação artística. E difere das demais pela maneira como se expressa, sua matéria-prima é a palavra, a linguagem. O texto literário se caracteriza pelo predomínio da função poética.

Chega mais perto e contempla as palavras.
Cada uma tem mil faces secretas sob a face neutra e te pergunta, sem interesse pela resposta, pobre ou terrível, que lhe deres:
Trouxeste a chave?

consultório

2008-02-08T20:08:00.000-02:00

Hoje eu fui no oftamologista. Logo que eu cheguei me sentei e fiquei assistindo televisão, tinham 15 pessoas ainda na minha frente.
Na mesma monotonia de consultório, tinha um senhor do meu lado e ele me perguntou o que eu tinha e eu disse que era só exames de rotina mesmo; ele começou a me contar que ele tinha feito uma cirurgia de catarata, só que agora depois de um tempo ela tá voltando e tá incomodando muito, ai ele meio logo falar com o médico, mas ele não sabia se ia conseguir.
Pois bem, depois de muito tempo ainda esperando minha vez, eu comecei a escutar umas vozes exaltadas.
Quando olhei, era aquele senhor falando com a recepcionista, pedindo pra falar com o médico rapidinho e a recepcionista dizendo que não, não podia, porque ele não tinha marcado consulta, ai ele explicou pra ela o problema e que ele nao ia demorar com o médico. Ela nem deu muita atenção, continuou digitando no computador, disse que já que era uma emergência, ele deveria descer e ver se tinha algum oftamologista de plantão lá na emergência. O senhor não discutiu mais e foi na emergência.
Acho que meia hora depois ele voltou e disse que o pessoal da emergência tinha mandado ele subir para o consultório do seu médico. A recepcionista já sem nenhuma paciência começou a dizer que eram regras da casa não permitir pacientes entrarem no consultório sem consulta marcada, que ele não podia incomodar o médico.
Mas que médico é esse que não pode se incomodar com os próprios pacientes mesmo ?
Não entendi direito porque a recepcionista estava aginda daquela forma, se era pra respeitar as regras ou por pura arrogância. E mesmo se for em respeito às tais regras, bem, toda regra tem sua exceção.
Ver aquela cena me deu um sentimento de pena e revolta.
Aquele senhor parecia muito preocupado com aquela situação, sentou na cadeira, passou a mão no rosto, os olhos marejavam, senti simpatia por ele. Mas tenho certeza que ele não teve a mesma imagem de mim; deve ter achado que eu sou fútil demais pra me preocupar com essas coisas, sem conteúdo, sempre fazendo cara de nojo pra quem passa, aparentando ódio de uma vida mansa. 99% das pessoas pensam isso quando me olham na rua. 1% estão certas(ou não).
Queria ter tido alguma frase feita naquela hora, uma atitude heróica.
Mas eu coloquei os óculos escuros pra não enxergar quão longe vai uma pessoa por tão pouco.
O que a recepcionista queria ?
Sua foto no quadro de empregado do mês ?
Aê, parabéeens!
Esqueceu que no ramo que ela trabalha é mais importante ajudar as pessoas do que ganhar duas estrelas douradas e um 'bom trabalho' do patrão no final do dia.
Não demorou muito me chamaram, eu fui pra porta do consultório, olhei de novo aquele senhor e ele também me olhava e parecia esperar alguma coisa, eu pensei em deixar ele entrar no meu lugar. Ao invés disso, eu entrei.
Como ser uma pessoa melhor assim ?
No final eu acabei agindo da mesma forma que a recepcionista, negando os fatos. Porque a gente sempre faz isso, de certa maneira pra nos proteger, negamos a realidade, fingimos que os problemas dos outros não existem, só nos importamos com nós mesmos. O ser humano é egoísta por natureza. Eu fui egoísta.

Até ontem me preocupava por não tá conseguindo escrever, hoje me preocupo sobre o que escrevo. Tenho eu desacreditado ?

brilho eterno de uma mente sem lembranças

2008-02-03T03:16:00.000-02:00

"Já vou logo te dizendo, minha manutenção é cara. Não vou ficar me escondendo seja lá de quem for; se quer ficar comigo, fique comigo. Muitos caras acham que sou um conceito e que eu os completo, ou que vou dar vida a eles. Mas eu sou só uma garota ferrada procurando pela minha paz de espírito. Não me encarregue da sua!"

- Lembro muito bem desse discurso..
- Você sacou bem a minha né ?
- E você sacou a de toda a humanidade.
- Provavelmente!
- Eu ainda achava que você ia salvar minha vida,mesmo depois daquilo.
- Eu sei.
- Seria diferente, se pudéssemos ter outra chance
- Lembre-se de mim, faça o melhor que puder. Talvez possamos..

-

2008-01-31T17:49:00.000-02:00

Manhã.

sono,
sono,
cama quente,
chuvisco lá fora,
um pedido,
sono.

Tarde.
comida
toca um Engenheiros
Carlos Drummond de Andrade
televisão
chuva forte
dia frio
tudo gelado
coragem, esperança, amor e vida lá fora
minha cama continua quente, continuarei por aqui
aconchego
idéias
ansiedade
livros
olhar pro nada
boas notícias
verdade
pernas pro ar
risos
filme
lanche
brincadeira com o cachorro
risos
vazio

sono.

Dois dias,

2008-01-28T01:43:00.000-02:00

Como conhecer um oceano, e agora se contentar com apenas uma gota ?
Ah. E como entristece essa falta de tudo...
Falta de amor, de coragem, de respeito, de compreensão.
E quem tem a cura para as doenças da minha consciência, se não eu mesma?
E como encontrar uma mão que se encaixe perfeitamente na minha? Como desvendar os segredos dos olhos de um estranho?

- Calma, a culpa não foi sua!
- Ele não estava aqui, ele não estava aqui...

Dois estranhos.
Que nunca tiveram um sentimento em comum.

É isso que parece, no meio de tudo.
Eu que sempre estive aqui à esperar, agora me despeço de uma vida que não quero mais, faltava coragem, porque é melhor se apegar a um passado já construído, do que se apoiar em futuro duvidoso, por isso que nós sempre apostamos no passado, porque é um caminho já traçado, conhecido. E como todo ser humano, eu também tenho medo do desconhecido. Mas serei corajosa dessa vez e me jogarei por essa estrada, com todas as pedras que eu ainda vou tropeçar, mas é minha escolha. Como tinha dito todo esse tempo eu estava aqui, a esperar.
Ainda sinto raiva de seus olhares de julgamento, do seu riso de tristeza.
E mesmo que as lágrimas que eu derramei ontem no travesseiro se multipliquem, eu hei de parar de ver seu rosto refletido em mim, de sentir uma saudade que não me é cruel, mas que machuca tanto, de confundir em outros braços os seus abraços, de fazer de você o dono das minhas palavras. Elas são preciosas, e as guardarei para uma outra necessidade. Talvez até seja engano, acho que era por mim que eu estava chorando, por me colocar mais uma vez em uma situação assim.
Continuo me achando ridícula. Nessa minha eterna busca de acertar, cometo os mesmos erros e passo a vida a corrigi-los, sempre apostei no perigo, o caminho que ninguém percorreria. Mas se me permitem usar de outras frases, podem ter certeza, que daqui pra frente, tudo vai ser diferente.

Consciência limpa.

escrever

2008-01-21T17:33:00.000-02:00

Palavras são reféns de significados, olhares e gestos são infinitos, incalculáveis. Tenho mania de tentar enxergar as pessoas através de uma caneta, que é o único instrumento que possuo para fazer alguma diferença. Tenho plena consciência de que minhas palavras possuem peso e que posso influenciá-lo com facilidade, mas é para isso que eu vivo, é a única coisa que eu sei fazer bem. E para este dom entreguei a minha vida.
Mas preste atenção, olha! Está nas entrelinhas, está tudo nas entrelinhas! Nem sempre ponho neste simples papel a real verdade. Então, não subestime as entrelinhas!
Escrever é o alívio do meu coração. É o meu enxergar perante o mundo. É o meu mundo em um papel.
Assim como para você não pode faltar o ar para poder respirar, não pode me faltar tentar o tempo todo compreender as pessoas, decifrar atitudes.
De repente, eu acabo me vendo explícita, decifrada em um conjunto de palavras e entrelinhas. Posso parecer tão boa para alguns e para outros não, mas eu escrevo para o meu bem, é o meu abrir de olhos perante o mundo e à mim mesma.
É minha luz na escuridão em que me encontro.

pouco a pouco

2008-01-14T19:47:00.000-02:00

Contarei uma história pra vocês:

Ela era uma menina ainda, mantinha os pés no chão, apesar da pouca idade já compreendia certas coisas da vida, fugia um pouco as regras, diziam que ela era diferente, já havia sofrido, gostava de perder o controle as vezes, fingir ser o que já era.Ela era presa a realidade, ao chão, talvez por causa da força da gravidade!

Ele era estranho (para alguns). Mas era divertido, nem todos o entendiam,vivia a voar, não queria compreender nada, a não ser suas próprias regras, queria viver sem sentir, mas buscava ser compreendido, não tinha razão em suas ações. Não amava. Limites não lhe interessavam.

A princípio só tinham uma coisa em comum: a alegria.

Ela o divertia. Ele a distraia. Ele disse 'eu te amo', ela ficou sem fala. Ele se envolveu, ela manteve seu pé atrás. Ele a fazia fugir as regras numa frequência cada vez maior. Ela era o limite dele. Ela não estava pronta para sair do seu mundo cuidadosamente protegido, ele parecia que corromper sua capa protetora que a impedia de sentir algo por alguém de novo. Mas ele a fez voar. Ela o ensinou a enchegar em um novo ângulo.
Ela tinha o coração em outro lugar. Ele mantinha os olhos nela.A protegia. A 'amava' Ele arriscou. Ela parou.

Alguma coisa se rompeu.
De repente não tinham mais nada em comum.
A alegria se transformou em saudade.
Passou um tempo..

Ela não entendia, mas não conseguia esquecer ele.
Ele se acostumou com a ausência dela.
Ela tem choques de razão, responsabilidade, realidade.
Ele tem choques de liberdade.
Como eles iam se encontrar ?

Será que eles tinham aquilo que faltava no outro ?

Ela sentiu saudade.
Ele ligou.
Ela ficou feliz..ele ainda se importava!
Eles arriscaram.
Ela caiu.
Ele assistiu.
Ela teve que escutar ' eu não quero mais', mas ele já tinha escutado ' eu não te amo'.
Feridas demais.
A gravidade a puxou mais para o chão e suas asas foram cortadas..
Ele assistia, não se importava, sabia que ela estava provando do próprio veneno, afinal era o que ela já havia feito com ele..
A diferença é que ela se importou, parou e voltou. Mas ela não voltou pro lugar de onde eles pararam, ele não estava mais lá. Tarde demais.

- Eu nunca sei o que você quer..
(pensamento)
"Eu quero que quando eu dissesse 'não', você me mandasse um buquê de flores de novo.Eu queria que passasse um final de tarde comigo, conversando, falando besteira, fizesse eu me sentir bem e parar de me castigar pelo meu erro. Queria que você ficasse feliz só de me ver, e que isso fosse um prazer e não uma obrigação. Queria que não soltasse minha mão. Que eu te fizesse sorrir de novo, que conseguisse completar suas frases, enquanto você completava os meus pensamentos com atitudes. Queria que você encontrasse nos meu braços, um abrigo, de novo. É pedir demais ? "
(na realidade)
Ficou calada, como de costume.

Hora de dormir.
Ela se deita e pensa nele. Ele é a última coisa que ela ver antes de dormir.
Ele se deita, pega o celular, pensa em ligar, mas desiste. Pega a chave do carro e sai pra passear.

Reviver

2008-01-10T19:09:00.000-02:00

Hoje eu bati meu recorde, fui dormir umas 6:00 da manhã e minha mãe me acordou 7:42..Não tenho tido sono esses dias;
Eu fui no reviver hoje de manhã; acho aquele lugar mágico, tem a capacidade de nos renovar de certa forma(ou não), acho que por isso do nome. Eu fui sozinha lá, caminhei, olhei algumas lojinhas, comprei uns livros, pouca gente sabe mas lá tem uma livraria que vende só clássicos da literatura brasileira como Machado de Assis (um dos meus escritores prediletos), Eça de Queiroz, Visconde de Taunay, entre outros, esses livros vão me ocupar bastante esses dias. Quando eu fui comprar brinco e pulseira pra mim, eu fui em um daqueles hippies que tem lá, eu realmente me simpatizei com o hippie que me atendeu, até porque ele me deu um bom desconto e tinha um cachorro, ele perguntou o que eu fazia lá sozinha, eu disse que queria andar, que eu gostava daquele lugar, ai ele disse que poucas pessoas daqui de São Luís fazem fazem isso, ai quando eu tava indo embora ele me chamou e perguntou se eu estava bem, sinceramente não sei porque ele fez isso, mas eu respondi que não, que eu não estava bem. Ele começou a falar o que normalmente todas as pessoas falam, que eu sou uma menina bonita, que 'aparentemente' eu não tenho motivo pra me sentir assim,ele disse que quando eu me sentisse assim era pra eu pensar em outras pessoas que sofrem mais e por problemas talvez muito mais sério que os meus, aquela mãe que sofre por um filho, aqueles que não tem casa ou futuro. Ele tinha razão obviamente e ouvir ele dizendo aquilo fez eu me sentir privilegiada! Fui embora. Eu pensei muito caminhando naquelas ruas, senti falta de um monte de coisa que eu deixei pra trás na minha vida, querendo ou não. Lembrei o quanto eu sou covarde e desisti fácil das coisas, ou eram as pessoas que não valiam meu esforço ?
Teve uma hora que passei pela rua que mais gosto, é uma rua que fica bem no começo do estacionamento, no final dela tem uma escadaria, umas lojinhas e lá também tem o casarão que eu mais gosto! Ele é amarelo, dois andares, duas janelinhas em baixo, uma sacada em cima, acho muito bonitinho esse casarão; acho que um dia eu vou morar lá!
Eu tava lendo um livro sentanda em um restaurante, lá no Reviver ainda, teve uma frase que me chamou a atenção bem no final do capítulo, "como a maioria dos sofrimentos, esse começou com uma aparente felicidade".
E essa é a mais pura verdade, ninguém nunca é feliz por completo, quando a gente alcança uma certa felicidade, depois de um tempo aquilo não nos satisfaz mais e a gente vai atrás de outras coisas que 'aparentemente' nos fará felizes, seja coisas materias ou sentimentos; A gente vai sempre tá correndo atrás dessa felicidade.
Felicidade.
Não existe felicidade sem já ter sofrido.
Uma luz no fim do túnel..
Será ?
Se um dia eu encontrasse paz, se meus amores não fossem apenas sonhados..é que de uns tempos pra cá eu não ando nada bem e quem me vê sorrindo nem imagina, vontade já nem dá..dos poréns e afins, eu conheci. Ando alheia de mim, o tempo todo vou botando os sentimentos acima da razão, as pessoas vão passando por mim, eu ficando pra trás e a verdade é que eu nunca me mechi desse lugar, sempre fiquei a esperar.
E por quanto tempo uma pessoa consegue se arrepender ?
Quando mamãe foi me pegar lá no Reviver, ela me perguntou o que eu tinha e eu não disse, comecei a chorar e ela me abraçou..quem me dera morar naquele abraço;
Esse passeio no Reviver serviu pra eu esclarecer essas coisas, pra eu dizer certas verdades pra mim mesma, verdades das quais eu já sabia, mas não queria ouvir..
Mas ai a saudade vem..e passa ?

Obs: O livro lido era A menina que roubava livros,

algum ponto

2008-01-01T16:58:00.000-02:00

quero explodir as grades..
e voar!
não tenho pra onde ir,
mas não quero ficar
novos horizontes
se não for isso, o que será ?
quem constrói a ponte não conhece o lado de lá
suspender a queda livre..
libertar!
o que não tem fim, sempre acaba assim.

;~

Reconhecimento do amor

2007-12-31T00:48:00.000-02:00

Amigo, como são desnorteados os caminhos da amizade.
Apareceste para ser o ombro suave
onde se reclina a inquietação do forte
(ou que forte se pensava ingenuamente)
Trazias nos olhos pensativos
a bruma da renúncia:
não querias a vida plena,
tinhas o prévio desencanto das uniões para toda a vida
não pedias nada,
não reclamavas teu quinhão de luz.
E deslizavas em ritmo gratuito de ciranda.

Descansei em ti meu feixe de desencontros
e de encontros funestos.
Queria talvez - sem perceber, juro - sadicamente massacrar-te
sob o ferro de culpas e vacilações e angústias que doíam
desde a hora do nascimento,
senão desde o instante da concepção em certo mês perdido na História,
ou mais longe, desde aquele momento intemporal
em que os seres são apenas hipóteses não formuladas
no caos universal.

Como nos enganamos fugindo ao amor!
Como o desconhecemos, talvez com receio de enfrentar
sua espada coruscante, seu formidável
poder de penetrar o sangue e nele imprimir
uma orquídea de fogo e lágrimas.
Entretanto ele chegou de manso e me envolveu
em doçura e celestes amavios.
Não queimava, não siderava; sorria.
Mal entendi, tonto que fui, esse sorriso.
Feri-me pelas próprias mãos, não pelo amor
que trazias pra mim e que teus dedos confirmavam
ao se juntarem aos meus, na infantil procura do Outro
o Outro que eu me supunha, o Outro que te imaginava,
quando - por esperteza do amor - senti que éramos um só.

Amigo, amado, amado amigo, assim o amor
dissolve mesquinho desejo de existir em face do mundo
com olhar pervagante e larga ciência das coisas.
Já não defrontamos o mundo: nele nos diluímos,
e a pura essência em que nos transmutamos dispensa
alegorias, circunstâncias, referências temporais,
imaginações oníricas,
o vôo do Pássaro Azul, a aurora boreal,
as chaves de ouro dos sonetos e dos castelos medievos,
todas as imposturas da razão e da experiência,
para existir em si e por si,
à revelia de corpos amantes,
pois já nem somos nós, somos um número perfeito.
Levou tempo eu sei para que eu renunciasse
à vacuidade de persistir, fixo e solar,
e se confessasse jubilosamente vencido,
até respirar o júbilo maior da integração.
Agora, amado meu pra sempre,
nem olhar temos de ver nem ouvidos de captar
a melodia, a paisagem, a transparência da vida,
perdidos que estamos na concha ultramarina de amar.

Carlos Drummond de Andrade;

2007-12-27T03:35:00.000-02:00

E ainda sim, depois de muitas voltas em torno do mesmo ponto, ainda há certas coisas que não mudam..
Um carinho, um beijo, um abraço, certas palavras que não tinham sido ditas, algumas atitudes novas, outras já conhecidas, ainda tem certas manias que eu odeio, traços que me encantam.
Será possível simplesmente fingir que nada aconteceu e seguir por outro caminho ?
Não sei.
Não sei de uma porção de coisa de um caminho que eu comecei a desenhar agora. Eu pego o meu barco e vou navegando por esse mar, quem sabe o que pode acontecer? Ahh, eu vou..
Mas eu sei do que eu não quero; e eu não quero que seja igual ao caminho traçado anteriormente, onde ele fez tudo no meu lugar e no começo eu já tinha dado por perdido.
Aos poucos, a gente aprende a tirar de velhas histórias, novas versões.
E eu nem sei como, mas eu tô aqui de novo, só que dessa vez uma coisa mudou e hoje eu carrego em mim a única coisa da qual eu precisava..
Éis o meu único objetivo, fazer de nós dois um número perfeito: UM só.

II

2007-12-10T13:16:00.000-02:00

E quem disse que uma nova história seria ruim ?
Cansada de correr os mesmos riscos, ela passa a olhar novos horizontes, enfrentar novos medos.. mesmo sabendo que em um futuro talvez não muito distante, ela se encontre de novo aqui sozinha; e como já foi dito, de certo modo ela aprecia a solidão!
Mas ela sempre foi assim..e se alguma coisa der errado no final, ela vai se perguntar como seria se tivesse tomado o outro caminho..mas é que o outro caminho ela já caminhou e certas coisas simplesmente não devem acontecer. Tudo aconteceu no tempo certo, do jeito certo e ela sabe disso. Ela tem necessidade de ir se tornando uma pessoa melhor, pq no fundo ela sabe que as vezes ela é pior do que muitos e isso não a convém.
Ela cansou de ter os olhos vendados, de precisar da mão dele pra guiá-la, de caminhar entre o chão e o abismo. Ela precisa pousar em um terreno firme e isso ele não consegue dar. Como uma ferida que custa a sarar, ela resolveu dar o remédio certo pra doença certa.E ele que dizia que ela era uma luz no caminho dele, uma luz que o impedia de enxergar ou de fazer alguma coisa, agora ela com toda a sua frieza apaga sua luz, porque ela sabe que luzes sempre surgem e não adianta a gente apenas seguí-las, de nada adianta ser a sombra de seus passos, sem compreendê-las.

sonhos I

2007-12-02T00:58:00.000-02:00

As vezes a vontade de ir embora aumenta cada vez mais, a vontade de que mais um aniversário chegue pra isso poder se realizar, eu vendo o tempo passar e as coisas um dia poderem acontecer.
Olho pela janela. A velocidade do tempo ainda me assusta.
O dia inteiro foi de um céu pesado, triste.
Imagino quantas pessoas existem lá fora, umas estudando, trabalhando, surfando, lendo, assistindo TV, dormindo, muitas vivendo muito mais que eu, que continuo aqui sentada olhando pela janela e escrevendo sobre uma vida que eu ainda não vivi. Me pego muito pensando nisso.
Fico sonhando com uma vida diferente..longe de uma cidade que eu não gosto, me imagino sentada no Parque da Cidade lendo um livro no final de tarde, e mesmo se eu estiver sozinha eu sei que eu vou estar bem..em certos pontos, a solidão me agrada; hoje em dia me sinto sozinha com uma multidão de amigos ao meu lado. Me imagino sentada em um bar bebendo depois de um longo dia de trabalho e me perguntando o que será que aconteceu com as pessoas que eu acabei perdendo contato ou será que eu vou conseguir terminar o artigo sobre comunismo a tempo; pago a conta, pego o casaco, pois é mais um dia frio e seco na cidade, acendo um cigarro e vou andando para o meu apartamento, percebo que ninguém poderia me incomodar na paz em que me encontro, nem se um ladrão me roubasse, ele não me incomodaria, ainda sim, eu estaria em paz comigo. Eu conseguiria ser uma espécie de heroína de mim mesma. Chego em casa, alimento o gato e ganho um beijo e penso 'agora eu sou feliz!'
Eu acordo.
E continuo aqui parada olhando pela janela. Está chuviscando..muita coisa já deve ter acontecido nesse tempo que eu estava aqui pensando.
Só mais um aniversário..

Os sonhos não precisam caber na realidade.

O mundo não pára,

2007-11-27T11:54:00.000-02:00

O mundo não pára enquanto você dorme, não pára quando você quer sumir, nem quando se sente fraco ou quando cai, te ensina a levantar. Não pára pra você aprender a ouvir mais e nem pra ensinar as pessoas a seram mais humanas..o tempo continua correndo e nós correndo contra ele. Não pára quando você reprova de ano, quando você perde algo, quando chora pra aliviar ou quando chora de rir. Não pára quando você pensa que não tem mais motivo pra continuar, o mundo não pára pra te ver passar, você que passa por ele..tão rápido,é apenas mais um entre mais de 6 bilhões de pessoas. Não pára enquanto você está doente, enquanto tá na internet, quando tá com a pessoa que gosta, quando faz alguma coisa que te faz bem, quando você tenta ser alguém, quando você quer se esconder, gritar, ser estranho, pra variar. O mundo não pára na saudade e nem se você quiser ficar no anonimato; O mundo não pára pra você aprender a ver com o coração,não pára quando você beija quem ama, quando dá o último abraço em um amigo, não pára quando você tá feliz,quando se sente sem importância, mas ainda assim você faz parte do mundo e ele ajuda a fazer você; Principalmente, o que mais me desanima é que o mundo não pára pra você consertar seu coração.