segunda-feira, 2 de março de 2009

Querido João,

já deve tá pensando ' que infelicidade que me trás a escrever pra você novamente né?'. esqueça isso João, tenho meus problemas, minhas quedas, mas não sou infeliz.
mas é que de uns tempos pra cá me pego pensando em coisas tão sem pé nem cabeça e quando passa me pergunto o que me levou a pensar naquilo. até de minha infância, fico pensando em como eu era tão feliz - não que eu não seja hoje - e fico pasma quando lembro que o meu único problema era o corte de cabelo do qual eu não gostava.
sinto falta dos meus amigos que levaram partes importantes do meu ser pra longe daqui junto com eles. sem eles, não sou um ser completo..e fico aqui tentando me recompor.
tá bom, confesso que esses dias tenho me entregado a preguiça. é, acho que não passa de preguiça mesmo, essa falta de coragem de levantar, de seguir em frente..mas você me conhece, eu não sou assim, nunca fui de me deixar arrebatar assim sem dó nem pena, sou forte feito um touro. mas só quando a gente perde um pouco mais que tudo, quando a gente perde ou deixa alguns sentimentos de lado, pra segundo plano que a gente pode ver com clareza um futuro a nossa frente. eu não gosto dessa cidade, eu tive a infelicidade de nascer onde as pessoas normalmente passariam férias, mas não as férias dos sonhos, claro. de certa forma, pode-se dizer que nunca conheci mais que dois passos a minha frente e meus olhos sempre foram tampados por coisas fúteis. é, tenho esse ar de quem sabe tudo, mas no fundo sou fútil e hipócrita, assim como qualquer outra pessoa. todos temos um pouco de coisas boas e um pouco de coisas ruins. na maioria das vezes, temos mais coisas ruins. chorei, esperniei, gritei, joguei coisas no chão mas enfim, sequei as lágrimas, pus meu salto - não disse que era meio fútil? - e estou inteira novamente.
mas eu acho que um dos maiores motivos por essa reviravolta foi uma menina. não, não, não me entenda mal! é uma menina com olhos de tucano - que comparação estranha, hein? - com andar macio, dizem que ela é carioca e que sabe me acolher toda vez que eu me entrego a algum tipo de desespero. ela é meu espelho, ou seria minha irmã? bem, eu não sei ao certo. mas se eu tivesse que escolher alguma parte do meu ser que significasse ela, eu escolheria o meu coração. uma parte vital e sem ela eu não sou. o que se passa é que ela está indo embora...
não que as outras pessoas que foram embora da minha vida não tenham doído também, mas ela...como irei explicar? ela me obriga a olhar pro futuro com uma frequência assustadora até, mas quando eu me acostumo com essa visão, fico feliz quando me pego ao lado dela. quando me pego sonhando outra vez..ela me faz sonhar.
e nesses tempos conturbados, eu não tinha mais sonhos, nem planos, aquela ladainha que você já deve está acostumado. eu estava perdida em mim mesma e ela me tirou de lá como se fosse a coisa mais fácil do mundo. e quanto mais aquele lugar ficava escuro mais eu me enfiava e me enterrava, parecia que aquele sofrimento nunca ia acabar..passaram-se esses poucos dias e já não doe tanto, e repito, boa parte disso é graças a ela.
bem, bem, bem..a vida é feita de lições, tenho apenas que me acostumar a elas. quem sabe quando eu me acostumar a elas, quando eu tiver ciente de todas as encrencas que eu ainda irei me meter, talvez enfim eu consiga ser feliz de um jeito mais leve, sem complicações.
ontem eu estava feliz. estava no único lugar dessa cidade que eu gosto. ahhh, como é bom sentir o cheiro daquele lugar novamente! como é bom andar por aquelas ruas e me sentir bem e plena; aquelas ruas de paralelepípedos, as casas antigas, o céu limpo e brilhando e a sensação de que eu ganhei a noite no ar. sabe, eu não tenho problemas com a liberdade..mas acho liberdade tão pouco. isso é coisa de quem é hippie demais e só pensa em paz e amor. eu quero mesmo é ser independente e viver impregnada dessas histórias que eu escrevo em tom de carta. mas quero também ter a liberdade de coisas pequenas, como andar na rua numa noite qualquer, escutando música, fazendo minha trilha sonora, encontrando alguém por acaso..que desejo estranho né? mas eu sou apaixonada pela noite.
depois desses dias que não foram muito aliás, eu estou mais leve e mais ciente de mim, do que eu sou e do que eu quero ser. e graças aquela menina com olhos de tucano eu ainda tenho o amanhã..
amanhã.
amanhã enfim será um novo dia, um dia que eu não via nascer a mais de um ano suponho.
me entregarei novamente a rotina de livros, estudos, aulas, livros, estudos, aulas...
futuro não é coisa certa por isso eu tinha medo.
medo de acordar. de tentar. de arriscar.
e assim, querendo talvez, enxergar um pouco mais que o futuro, eu iniciarei minha rotina e te mandarei notícias João.

Postado por d. @ 2 comments